Der er efterhånden langt mellem snapsene, når vi snakker dansk TV.
Undertegnede har i dag set følgende programmer:
TV2 Nord
Ludvig & Julemanden
Voice - Danmarks Største Stemme
For at starte et sted, så vil jeg godt sige én ting til TV2 Nord: Pak nu Jeres lort, og luk det pis! Ingen følger med. Intet er aktuelt af det i bringer. Intet er godt. Jeres værter stinker mere, end rådden Fåborg-leverpostej på en varm Roskilde Festival.
Ludvig & Julemanden.. Det kunne have været en hyggelig julekalender. Men i stedet har I fundet skuespillere, som i konsekvent får til at spille.. FORFÆRDELIGT skuespil! Jeg har aldrig - ALDRIG - set så dårligt skuespil! En julekalender skal være hyggelig og sjov at se.. Det er ikke tilfældet her! Trist.
Voice - Danmark Største Stemme, det er slemt. Programmet er ensformigt, kedeligt og spækket med middelmådige sangere, som MÅSKE lige kunne klare skærene, på den lokale bodega! At I så har taget Lene Nystrøm med som dommer, det siger lidt om ambitionsniveauet. Hun er en spade, det kan vi ikke komme udenom! Og hvem er værten på programmet? Nå ja.. Det er selveste Morten Resen. Cremen af dansk TV. Kongen af Go' Morgen Danmark. Velkommen til Morten 'Pimp-Daddy' Resen. Han er på ingen måde berettiget til, at være andre steder end på Go' Morgen Danmark. Ud med svinet. Skær et led af hans fingre, whatever. Ud med ham!
fredag den 23. december 2011
mandag den 19. december 2011
R.I.P. Kim Jong-Il
Det er med stor sorg og med dybt vemod, at vi her på kloppen har erfaret, at en af verdens yndlingsdiktatorer i dag valfartede til et bedre sted, hvor der sikkert var mange nye, spændende ting at kigge på (jf. http://kimjongillookingatthings.tumblr.com/).
Kim Jong-Il har på mange måder været en stor inspiration for hvordan, man bedst muligt formår at fordømme, censurere og holde et land i konstant armod. Mangen varme hilsner vil blive sendt til hans efterkommere og til det nordkoreanske folk, der uden tvivl kommer til at savne deres elskværdige leder, der uden brud har regeret det asiatiske land i næsten 20 år.
Kim Jong-Il var i sandhed en leder, man kunne lære meget af. Af specielle begivenheder han og hans parti skal have ros for er hvordan, de formåede at skjule Nordkoreas 7-1 nederlag til Portugal ved VM sidste år, sådan så hele nationen ikke vidste, at Nordkorea havde tabt. Off-topic: Dette kunne Lars Løkke have lært meget af efter vores blamage mod de tamme japsere senere i turneringen.
I alt fald skal der her fra sendes en stor salut til en af verdens flotteste og mest udsøgte diktatorer siden Stalin.
Kim Jong-Il længe leve; hurra! hurra! hurra!
Kim Jong-Il har på mange måder været en stor inspiration for hvordan, man bedst muligt formår at fordømme, censurere og holde et land i konstant armod. Mangen varme hilsner vil blive sendt til hans efterkommere og til det nordkoreanske folk, der uden tvivl kommer til at savne deres elskværdige leder, der uden brud har regeret det asiatiske land i næsten 20 år.
Kim Jong-Il var i sandhed en leder, man kunne lære meget af. Af specielle begivenheder han og hans parti skal have ros for er hvordan, de formåede at skjule Nordkoreas 7-1 nederlag til Portugal ved VM sidste år, sådan så hele nationen ikke vidste, at Nordkorea havde tabt. Off-topic: Dette kunne Lars Løkke have lært meget af efter vores blamage mod de tamme japsere senere i turneringen.
I alt fald skal der her fra sendes en stor salut til en af verdens flotteste og mest udsøgte diktatorer siden Stalin.
Kim Jong-Il længe leve; hurra! hurra! hurra!
torsdag den 8. december 2011
Oh, du kære altergang.
ADVARSEL: Dette indlæg vil muligvis støde folk, der er store tilhængere af melkiks og dårlig papvin.
De fleste har prøvet det på et eller andet tidspunkt i livet. Man sidder stille og roligt i kirken en søndag formiddag og tænker: "Hvad hulan laver jeg egentlig er her?"; det kan jeg sige dig: enten er du blevet tvunget med af et familiemedlem, du skal konfirmeres snart og skal derfor i kirke en trillion gange først, eller også er du kristen. Fred være med det, det skal der også være plads til.
Der bliver sunget salmer om Guds lam med korsets skab, og pludselig sker der noget, som man normalt forbinder med fede tider. Præsten Jens Ole løfter armene og beder folk om at komme til alters. "WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP" lyder det inde i hovedet på os. Så er der fucking kage og vin. "Hahahahahahaha, jaaaaaaaaaa det er fedt!!!!!!!". Dig og dine homies klapper saligt i hænderne og løber op og ned på knæ foran præsten. (Gudskelov (pun hø) er vi i en protestantisk kirke, så Papa trækker ikke om i kjolen og stikker sin dondt i munden på dig.)
Ham og kordegnen går nu rundt og opfordrer jer først til dette: "Spis lige ham her gutten, som jeg prædiker om". Du får en lille rund kiks i hånden og venter tålmodigt på, de kommer igen og siger: "Drik lige ham her guttens blod". Nå, hvad fanden bliver der tænkt. Jeg er ikke kannibal, men vil da gerne have en omgang vin.
Den føromnævnte kiks, puttes nu i munden og der tygges ivrigt for at se, om den smager ligeså fint, som den ser ud. og HVAD FANDEN SKER DER SÅ? Denne "lille melkiks, som ved nadver repræsenterer Jesu legeme." er nok noget nær det tørreste, kedeligste og mest ulækre, jeg har sat på min tunge. Fy for satan, hvor er det svinsk at vores såkaldte "frelser" skal smage værre end en rådden hesteryg.
Der bliver derfor straks tænkt, at man hellere må skylle munden med væsken, der blev hældt op i ens bette bæger, og hurtigt rejses glasset til munden. "AAAAAAAAAAARGH". Straks reagerer din krop, som var det gylle i flydende form, der bliver hældt i halsen på dig. Inderst inde tænker alle, at det ville virkelig være lækkert, hvis det rent faktisk var blod og ikke verdens dårligste papvin, der blev kastet i ansigtet på dig!
Den danske kirke vil gerne have flere besøgende. Dette skal fandme ikke gøres ved lorte melkiks og lorte papvin! Jeg vil have amarone og bastognekiks i lange baner. For helvede!
De fleste har prøvet det på et eller andet tidspunkt i livet. Man sidder stille og roligt i kirken en søndag formiddag og tænker: "Hvad hulan laver jeg egentlig er her?"; det kan jeg sige dig: enten er du blevet tvunget med af et familiemedlem, du skal konfirmeres snart og skal derfor i kirke en trillion gange først, eller også er du kristen. Fred være med det, det skal der også være plads til.
Der bliver sunget salmer om Guds lam med korsets skab, og pludselig sker der noget, som man normalt forbinder med fede tider. Præsten Jens Ole løfter armene og beder folk om at komme til alters. "WUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP" lyder det inde i hovedet på os. Så er der fucking kage og vin. "Hahahahahahaha, jaaaaaaaaaa det er fedt!!!!!!!". Dig og dine homies klapper saligt i hænderne og løber op og ned på knæ foran præsten. (Gudskelov (pun hø) er vi i en protestantisk kirke, så Papa trækker ikke om i kjolen og stikker sin dondt i munden på dig.)
Ham og kordegnen går nu rundt og opfordrer jer først til dette: "Spis lige ham her gutten, som jeg prædiker om". Du får en lille rund kiks i hånden og venter tålmodigt på, de kommer igen og siger: "Drik lige ham her guttens blod". Nå, hvad fanden bliver der tænkt. Jeg er ikke kannibal, men vil da gerne have en omgang vin.
Den føromnævnte kiks, puttes nu i munden og der tygges ivrigt for at se, om den smager ligeså fint, som den ser ud. og HVAD FANDEN SKER DER SÅ? Denne "lille melkiks, som ved nadver repræsenterer Jesu legeme." er nok noget nær det tørreste, kedeligste og mest ulækre, jeg har sat på min tunge. Fy for satan, hvor er det svinsk at vores såkaldte "frelser" skal smage værre end en rådden hesteryg.
Der bliver derfor straks tænkt, at man hellere må skylle munden med væsken, der blev hældt op i ens bette bæger, og hurtigt rejses glasset til munden. "AAAAAAAAAAARGH". Straks reagerer din krop, som var det gylle i flydende form, der bliver hældt i halsen på dig. Inderst inde tænker alle, at det ville virkelig være lækkert, hvis det rent faktisk var blod og ikke verdens dårligste papvin, der blev kastet i ansigtet på dig!
Den danske kirke vil gerne have flere besøgende. Dette skal fandme ikke gøres ved lorte melkiks og lorte papvin! Jeg vil have amarone og bastognekiks i lange baner. For helvede!
torsdag den 1. december 2011
Den søde juletid
1-24. december er i Danmark et helvede. Så har jeg ligesom lagt stilen for, hvor det her bærer hen! Der er nisser overalt, der er julepynt overalt. Alle synger "Glade jul" alle har nissehuer på. Men hvorfor? Hvorfor fanden gør I det? Er det flot? Svaret er "NEJ".
Personligt kan jeg godt lide julefrokoster, julemad og julegaver.. Men så stopper vi også der! Vi kan fjerne ordet "jul" ved samtlige ting, og det ville være ligeså godt! Julen er en undskyldning for, at drikke, æde og være klam!
Og så har vi jo de folkekære julekalendere, på TV! Det skal stoppe, prompte!
Jeg gider simpelthen ikke se på små børn, som vil holde jul, finde julemanden, og hvad fanden de får 24 dage til at gå med! Jeg er ligeglad! Og der er altid nisser med.. Hvad er en nisse? En lille grim dreng/pige med hat. De er altid pisse irriterende og grimme.
"The Julekalender" skal dø for hårdt. Hvorfor snakker de dansk/engelsk? Hold dig til ét sprog, maybom! Det er belastende.
Julekalendere burde reformeres. De skulle starte GODT ud, og ende i massegrave, KZ-lejre og med grædende børn! Så kunne folk fandme se sandheden i øjnene! Svin.
Uh, vi skal julehygge, være nisser for hinanden, spise småkager - som mormor har bagt - danse om træet, være gode ved hinanden.. NEJ. Det kan vi fandme altid være. Jeg gider ikke gøre mere ud af det, de her 24 dage i helvede.
Fuck jul.
Så meget som Amin Jensen holder af grøntsager, så meget holder jeg af jul. - det kan jo så være lidt stof til eftertanke.
Personligt kan jeg godt lide julefrokoster, julemad og julegaver.. Men så stopper vi også der! Vi kan fjerne ordet "jul" ved samtlige ting, og det ville være ligeså godt! Julen er en undskyldning for, at drikke, æde og være klam!
Og så har vi jo de folkekære julekalendere, på TV! Det skal stoppe, prompte!
Jeg gider simpelthen ikke se på små børn, som vil holde jul, finde julemanden, og hvad fanden de får 24 dage til at gå med! Jeg er ligeglad! Og der er altid nisser med.. Hvad er en nisse? En lille grim dreng/pige med hat. De er altid pisse irriterende og grimme.
"The Julekalender" skal dø for hårdt. Hvorfor snakker de dansk/engelsk? Hold dig til ét sprog, maybom! Det er belastende.
Julekalendere burde reformeres. De skulle starte GODT ud, og ende i massegrave, KZ-lejre og med grædende børn! Så kunne folk fandme se sandheden i øjnene! Svin.
Uh, vi skal julehygge, være nisser for hinanden, spise småkager - som mormor har bagt - danse om træet, være gode ved hinanden.. NEJ. Det kan vi fandme altid være. Jeg gider ikke gøre mere ud af det, de her 24 dage i helvede.
Fuck jul.
Så meget som Amin Jensen holder af grøntsager, så meget holder jeg af jul. - det kan jo så være lidt stof til eftertanke.
tirsdag den 15. november 2011
Naturgeografi
Hvad er det for en joke?
At tvinge en sproglig/samfundsvidenskabelig klasse til at svare på følgende spørgsmål:
Det irriterer mig grænseløst, men for at citere Bertel Haarder:
At tvinge en sproglig/samfundsvidenskabelig klasse til at svare på følgende spørgsmål:
Hvad er en sky?Juhu, det er da noget, jeg kan bruge til noget i mit fremtidige liv, når jeg sidder alle andre steder end hos DM-fucking-I og beskæftiger mig med alt andet end skyer, luftfugtighed og hvorfor det regner. Det lærte jeg nok om i folkeskolen, og jeg har ingen forståelse for hvorfor fanden, jeg skal tvinges til at gennemgå flere pinsler i disse naturvidenskabelige fag.I morgen, når jeg skal have NG er min plan at sige til min kære lærer: EN SKY ER I FUCKING HIMLEN, DIN GRIMME NAR! og hvorfor er han grim? fordi han ligner Kurt Ravn. og her til aften er Kurt Ravn verdens grimmeste mand. Han er faktisk grimmere end Peter Christensen fra Venstres folketingsgruppe, og så er man virkelig grim.
 | ||
| GRIMME NAR!!!!!!!!!!!!! |
Det irriterer mig grænseløst, men for at citere Bertel Haarder:
Du er Kong Salomon, jeg er Jakob Skomager
onsdag den 9. november 2011
Er gamle damer verdensherskere?
Jeg tror alle har prøvet det. Forestil Jer dette scenarie:
Alle har prøvet at sidde 7 timer i et klasselokale på gymnasiet, som kun lugter mere og mere af for gammel leverpostej, for hvert minut der går! Det er både sundhedsskadeligt, men så sandelig også kedeligt og trættende! Man er så på vej hjem, man har lige fundet sig til rette i bussen, på et alt for hårdt sæde, med alt for lidt benplads - ja bevares, det er hvad vi kan få! Men så sker det! Der kommer en gammel dame, og nærmest opkræver pladsen! Man kunne med rette spørge hende, om hendes navn står indgraveret på sædet.
Jeg kigger rundt, det gør det ikke? Der står ikke Olga 98 år på sædet = du kan ikke kræve at sidde der! "Ja, men jeg har led-gigt, skørbug, er skizofren og har benproteser". Det vil jeg skide på, jeg er træt, jeg har været i skole hele dagen, du er pensionist, og har spillet banko i 24 timer non-stop! Hvem har det værst? DET HAR JEG!
Jeg hader gamle damer (det er faktisk mest damer) som tror de er verdensherskere, de skal bare skride af helvede til.
Jeg har sågar prøvet det i en bank, hvor jeg står og venter 1 meters penge fra kassen. Jeg skal da lige have hævet et par bobs til næste dag, det skal jeg da. Så kommer der en gammel dame snigende, med sin grimme rollator og tror, at hun da lige skal ind foran mig, i den ellers så fine kø, som jeg har prøvet at lave! Jeg lader hende gøre det.. Hun er lam i hele kroppen og kan ikke mærke, hvis jeg tæsker hende. Hun er døv, så når jeg kalder hende "mormor-fisse" så reagerer hun ikke. Og hun kan ikke se - fordi hun er blind - at jeg står og tisser hende i munden.
Fuck gamle damer, som tror de er sejere end alle andre. Gå hjem og tag din forpulede middagslur for dernæst at tage til banko - jeg gider ikke se på Jer!
(Disse to historier er sket rigtigt, dog er de måske lidt krydrede for læserens skyld i dette indlæg)
Alle har prøvet at sidde 7 timer i et klasselokale på gymnasiet, som kun lugter mere og mere af for gammel leverpostej, for hvert minut der går! Det er både sundhedsskadeligt, men så sandelig også kedeligt og trættende! Man er så på vej hjem, man har lige fundet sig til rette i bussen, på et alt for hårdt sæde, med alt for lidt benplads - ja bevares, det er hvad vi kan få! Men så sker det! Der kommer en gammel dame, og nærmest opkræver pladsen! Man kunne med rette spørge hende, om hendes navn står indgraveret på sædet.
Jeg kigger rundt, det gør det ikke? Der står ikke Olga 98 år på sædet = du kan ikke kræve at sidde der! "Ja, men jeg har led-gigt, skørbug, er skizofren og har benproteser". Det vil jeg skide på, jeg er træt, jeg har været i skole hele dagen, du er pensionist, og har spillet banko i 24 timer non-stop! Hvem har det værst? DET HAR JEG!
Jeg hader gamle damer (det er faktisk mest damer) som tror de er verdensherskere, de skal bare skride af helvede til.
Jeg har sågar prøvet det i en bank, hvor jeg står og venter 1 meters penge fra kassen. Jeg skal da lige have hævet et par bobs til næste dag, det skal jeg da. Så kommer der en gammel dame snigende, med sin grimme rollator og tror, at hun da lige skal ind foran mig, i den ellers så fine kø, som jeg har prøvet at lave! Jeg lader hende gøre det.. Hun er lam i hele kroppen og kan ikke mærke, hvis jeg tæsker hende. Hun er døv, så når jeg kalder hende "mormor-fisse" så reagerer hun ikke. Og hun kan ikke se - fordi hun er blind - at jeg står og tisser hende i munden.
Fuck gamle damer, som tror de er sejere end alle andre. Gå hjem og tag din forpulede middagslur for dernæst at tage til banko - jeg gider ikke se på Jer!
(Disse to historier er sket rigtigt, dog er de måske lidt krydrede for læserens skyld i dette indlæg)
søndag den 6. november 2011
Tanken om skole
Det er simpelthen en af de oftest forekommende, triste følelser i ens hverdag. Der findes to dage i ugen hvor du, hvis du er heldig selvfølgelig, glemmer alt om, at du fem dage om ugen står tidligt op for at besøge den lokale helvedesinstitution - bedre kendt som skolen, gymnasiet, universitetet eller hvor I nu går, kære haters.
Hvis I kan lide at gå i skole, så lyver I. For det passer ikke. Ingen kan lide det.
Er det måske fedt at bruge tid hver dag på at forberede sig til mega ligegyldige lektioner? Neeeeeeej. Gu fanden er det ej, røvhuller. Jeg gider ikke læse i det ene kompendium efter det andet for at snakke om ligegyldige, lommefilosofiske ting (JA RELIGIONSLÆRER, DU ER EN NAR!) eller tolke på et digt, en eller anden sort mand skrev for over hundrede år siden. Vi har læst det hundrede gange før, fru Lærer. I gør mig triste langt inde i hjertet, når jeg skal finde mig i den konstante repetition, som jeg konstance bliver udsat for.
Her er en video, der udtrykker vores følelser lige nu:
Hvis I kan lide at gå i skole, så lyver I. For det passer ikke. Ingen kan lide det.
Er det måske fedt at bruge tid hver dag på at forberede sig til mega ligegyldige lektioner? Neeeeeeej. Gu fanden er det ej, røvhuller. Jeg gider ikke læse i det ene kompendium efter det andet for at snakke om ligegyldige, lommefilosofiske ting (JA RELIGIONSLÆRER, DU ER EN NAR!) eller tolke på et digt, en eller anden sort mand skrev for over hundrede år siden. Vi har læst det hundrede gange før, fru Lærer. I gør mig triste langt inde i hjertet, når jeg skal finde mig i den konstante repetition, som jeg konstance bliver udsat for.
Her er en video, der udtrykker vores følelser lige nu:
Glæder mig ubeskriveligt til historieprøve i morgen. Nå nej.
tirsdag den 1. november 2011
Lou Reed + Metallica
Dette indlæg er dedikeret til årets absolut værste albumudgivelse. Den er dedikeret til Lou Reed + Metallica, som er gået sammen som "supergruppe" (hvordan kan noget være super, når begge parter er det værste lort?) og har kaldt sig Loutallica - opfindsomt? Tror jeg nok.
Hele herligheden på sølle 90 minutter består af en messende Lou Reed, som ca. rammer én tone ud af samtlige kendte toner i den vestlige verden! Allerede der glipper det for dem, det er flot Lou Reed. Du ødelagde lige Metallicas gode musik.. Nå nej, jeg havde helt glemt, at James Hetfield og hans kumpaner lyder som de plejer. Nemlig pisse dårligt! James Hetfield synes han skal råbe sig igennem albummet, samtidig med, at Lou Reed messer sig igennem med en hæs stemme, som for længst skulle have været gået på pension.
Albummets absolut lavpunkt er "The View". James Hetfield er åbenbart - her på sine gamle dage - blevet lavet om til et bord!! Det sidste minut af sangen går han fuldstændig nuts, og prøver at tale os til fornuft "I AM THE TABLE!!! THE TABLE!!!!" Ikke blot "a table" men "THE table". James Hetfield, du er fandme ikke mit bord, hvis du var mit bord, så var du for længst blevet smidt i brændeovnen, sammen med sidste uges udgave af Kristeligt Dagblad, farvel til dig, grimme Bord!
".. men der er jo en dansker med på albummet!!!" Ja.. Godt set. Lars Ulrich er en afdanket parodi på en trommeslager. Han åbenbart sidder ovenpå sine bækkener og tæsker løs på dem, KON-FUCKING-STANT! Hvad er meningen? Hvornår har en hi-hat været en fjende? Aldrig! Stop med at rør de bækkener, ellers jeg skærer din krop i små dele og laver endnu et bord ud af dig! Så kan dig og din makker Mr. Hetfield stå og se grimme ud sammen.
Fuck jer, Loutallica, grimme borde!
Hele herligheden på sølle 90 minutter består af en messende Lou Reed, som ca. rammer én tone ud af samtlige kendte toner i den vestlige verden! Allerede der glipper det for dem, det er flot Lou Reed. Du ødelagde lige Metallicas gode musik.. Nå nej, jeg havde helt glemt, at James Hetfield og hans kumpaner lyder som de plejer. Nemlig pisse dårligt! James Hetfield synes han skal råbe sig igennem albummet, samtidig med, at Lou Reed messer sig igennem med en hæs stemme, som for længst skulle have været gået på pension.
Albummets absolut lavpunkt er "The View". James Hetfield er åbenbart - her på sine gamle dage - blevet lavet om til et bord!! Det sidste minut af sangen går han fuldstændig nuts, og prøver at tale os til fornuft "I AM THE TABLE!!! THE TABLE!!!!" Ikke blot "a table" men "THE table". James Hetfield, du er fandme ikke mit bord, hvis du var mit bord, så var du for længst blevet smidt i brændeovnen, sammen med sidste uges udgave af Kristeligt Dagblad, farvel til dig, grimme Bord!
".. men der er jo en dansker med på albummet!!!" Ja.. Godt set. Lars Ulrich er en afdanket parodi på en trommeslager. Han åbenbart sidder ovenpå sine bækkener og tæsker løs på dem, KON-FUCKING-STANT! Hvad er meningen? Hvornår har en hi-hat været en fjende? Aldrig! Stop med at rør de bækkener, ellers jeg skærer din krop i små dele og laver endnu et bord ud af dig! Så kan dig og din makker Mr. Hetfield stå og se grimme ud sammen.
Fuck jer, Loutallica, grimme borde!
søndag den 23. oktober 2011
Racerløb i røven
Jeg tror alle, både dreng såvel som piger, kender til dette fænomen. Det er noget, der sker, når vommis har fået noget mad, den ikke er helt så glad ved, eller leveren har haft for meget at arbejde med. Så begynder ens tarme at feste og ærlig talt, så er det saftsuseme ikke noget, jeg, eller nogen andre forhåbentlig, bryder sig om.
Når man vågner dagen efter en god aften i venners lag, så hænder det tit, at festen er flyttet fra dine venners stuer ned til dine tarme, og det er noget lort. Det hænder tit, at man efter en af disse aftener render på toilettet en syv-otte-ni gange på en dag, og hver gang gør det bare mere og mere ondt. FUCK.
Sådan har min dag i dag været.
Når man vågner dagen efter en god aften i venners lag, så hænder det tit, at festen er flyttet fra dine venners stuer ned til dine tarme, og det er noget lort. Det hænder tit, at man efter en af disse aftener render på toilettet en syv-otte-ni gange på en dag, og hver gang gør det bare mere og mere ondt. FUCK.
Sådan har min dag i dag været.
onsdag den 19. oktober 2011
tirsdag den 18. oktober 2011
Coldplay + Jazz-flute!
Hej haters! Først og fremmest vil jeg ikke undskylde for den manglende aktivitet, for som jeg kan se på besøgstallene, så har der ikke rigtig været nogen læsere.. Så fuck Jer!
Det her indlæg bliver kontroversielt og stort. Ikke stort bogstav-ord-mæssigt, men kvalitetsmæssigt stort!
Først skal Coldplay en tur igennem fars kødhakker. Jeg sad og lyttede til én sang fra deres nye album, som de har valgt at kalde "MYLO XYLOTO" (Udtal det, UDTAL DEEET!!) Den smækre sang hed "Every Teardrop Is A Waterfall".. Og det må jeg da nok sige. Jeg græd, jeg græd som et fucking vandfald, Chris 'Tudeprins' Martin!
Ikke af glæde, ikke fordi I har genfundet Jer selv, nej. Fordi den sang er satans værk. Den sang er så dårlig, at en retarderet dværg, med skørbug og suicidale tendenser ville kunne gøre det bedre!
Der var engang hvor jeres musik var noget jeg holdt af. "A Rush Of Blood To The Head" er et skønt album, men nu... Nu har I simpelthen nået bunden. I lever videre på tidligere tiders bedrifter, og det gider jeg simpelthen ikke se på!
"Jamen vi følger bare tidens tendenser". JA! Fint, men det skal I stoppe med. For ved I hvad? Tidens tendenser er noget forbandet techno-pop-svineri. STOP DET. Jeres album udkommer på mandag og jeg glæder mig til at lytte til det, bare for at kunne gå ind på GAFFA og voldsvine det, for jeg ved hvor LORT det bliver. Og så ses vi i Herning i 2012, hvor I sikkert skal spille. Jeg gatecrasher jeres koncert og kaster rådne elefantekskrementer efter jer, når I spiller "Every Teardrop Is A Waterfall". Ses vi? Jeg tror det nok!
Og så til sidst (som I kan se i overskriften, så handler det her også om "jazzflute"). Ingen ved præcist hvad jazzflute er, heller ikke jeg. Jeg vil heller ikke vide det. Jeg vil ikke undersøge det, men.. Steffen 'Kattefar' Mygind har i dag på det der Facebook skrevet hele 5 indlæg på sin egen væg om det. Det er - hvis ikke 5 - så i hvert fald 4 for meget. Forklar sgu da hvad det er, din psyko! Billeder, citater, lyde, et eller andet! Bare du forklarer om det!
Jeg vil med glæde proppe en jazz-flute op i din tarm, hvis du ville være så eksværdig!
(Det skal lige siges, at dette indæg er skrevet på opfordring fra Sot + jeg elsker dig Steffen, du er okay)
- PS. Alle HATERS, I kan se det her som en ny sæson på Kloppen. Nu er vi fandme tilbage, vi er klar til at smadre den her forskruede bøsseverden. Ses.
Det her indlæg bliver kontroversielt og stort. Ikke stort bogstav-ord-mæssigt, men kvalitetsmæssigt stort!
Først skal Coldplay en tur igennem fars kødhakker. Jeg sad og lyttede til én sang fra deres nye album, som de har valgt at kalde "MYLO XYLOTO" (Udtal det, UDTAL DEEET!!) Den smækre sang hed "Every Teardrop Is A Waterfall".. Og det må jeg da nok sige. Jeg græd, jeg græd som et fucking vandfald, Chris 'Tudeprins' Martin!
Ikke af glæde, ikke fordi I har genfundet Jer selv, nej. Fordi den sang er satans værk. Den sang er så dårlig, at en retarderet dværg, med skørbug og suicidale tendenser ville kunne gøre det bedre!
Der var engang hvor jeres musik var noget jeg holdt af. "A Rush Of Blood To The Head" er et skønt album, men nu... Nu har I simpelthen nået bunden. I lever videre på tidligere tiders bedrifter, og det gider jeg simpelthen ikke se på!
"Jamen vi følger bare tidens tendenser". JA! Fint, men det skal I stoppe med. For ved I hvad? Tidens tendenser er noget forbandet techno-pop-svineri. STOP DET. Jeres album udkommer på mandag og jeg glæder mig til at lytte til det, bare for at kunne gå ind på GAFFA og voldsvine det, for jeg ved hvor LORT det bliver. Og så ses vi i Herning i 2012, hvor I sikkert skal spille. Jeg gatecrasher jeres koncert og kaster rådne elefantekskrementer efter jer, når I spiller "Every Teardrop Is A Waterfall". Ses vi? Jeg tror det nok!
Og så til sidst (som I kan se i overskriften, så handler det her også om "jazzflute"). Ingen ved præcist hvad jazzflute er, heller ikke jeg. Jeg vil heller ikke vide det. Jeg vil ikke undersøge det, men.. Steffen 'Kattefar' Mygind har i dag på det der Facebook skrevet hele 5 indlæg på sin egen væg om det. Det er - hvis ikke 5 - så i hvert fald 4 for meget. Forklar sgu da hvad det er, din psyko! Billeder, citater, lyde, et eller andet! Bare du forklarer om det!
Jeg vil med glæde proppe en jazz-flute op i din tarm, hvis du ville være så eksværdig!
(Det skal lige siges, at dette indæg er skrevet på opfordring fra Sot + jeg elsker dig Steffen, du er okay)
- PS. Alle HATERS, I kan se det her som en ny sæson på Kloppen. Nu er vi fandme tilbage, vi er klar til at smadre den her forskruede bøsseverden. Ses.
søndag den 11. september 2011
Ustadigt vejr
Jeg er ved at være pissetræt af, at bo i et land, hvor vejret skifter oftere end Amin Jensen er på visit hos Burger King (hvilket er voldsomt tit).
Nu tænker I læsere nok; Hvor galt kan det lige være, tag dog en slapper?!
Jo, det er slemt. En typisk dansk vejr-dag ser således ud:
Mandag morgen vil vi opleve en stiv kuling fra øst, samtidig med kraftige regnskyl, som hærger og raserer på Fyn og resten af Danmark.
Det klarer dog op hen ad formiddagen, hvor vi omkring klokken 12:00 kan nå op på svimlende 15 grader celsius. Ja, varmere kan der ikke blive i Danmark.
Hen ad eftermiddagen kan der - stik imod forventningerne - forekomme et lille vejrskift. Ja, chancen lyder på 90% for tsunami på Sjælland. Alt imens resten af Danmark vil opleve kraftige fald i temperaturer, som kan ende nede på omkring -28 grader celsius.
Aftenen kan opleves i selskab med skyfri himmel, 17 grader celsius og en let brise fra Syd-Øst-Nord.
FUCK VEJRET. Jeg har lavet et lille "vejr-kort" (mest fordi jeg er god til paint) for at illustrere, hvordan en sådan dag, faktisk ville se ud for sådan en dag.
Nu tænker I læsere nok; Hvor galt kan det lige være, tag dog en slapper?!
Jo, det er slemt. En typisk dansk vejr-dag ser således ud:
Mandag morgen vil vi opleve en stiv kuling fra øst, samtidig med kraftige regnskyl, som hærger og raserer på Fyn og resten af Danmark.
Det klarer dog op hen ad formiddagen, hvor vi omkring klokken 12:00 kan nå op på svimlende 15 grader celsius. Ja, varmere kan der ikke blive i Danmark.
Hen ad eftermiddagen kan der - stik imod forventningerne - forekomme et lille vejrskift. Ja, chancen lyder på 90% for tsunami på Sjælland. Alt imens resten af Danmark vil opleve kraftige fald i temperaturer, som kan ende nede på omkring -28 grader celsius.
Aftenen kan opleves i selskab med skyfri himmel, 17 grader celsius og en let brise fra Syd-Øst-Nord.
FUCK VEJRET. Jeg har lavet et lille "vejr-kort" (mest fordi jeg er god til paint) for at illustrere, hvordan en sådan dag, faktisk ville se ud for sådan en dag.
onsdag den 7. september 2011
Løse ærter og majs
Den kære overskrift taler, som ofte set før, godt for hvad, der skal skrives om her til aften.
Vi har her at gøre med to ting, der i og for sig er rigtig, rigtig DÅWP! Hvis de vel at mærke IKKE er løse!
Ærter i bælger er en ting, som alle normale mennesker nok kan associere med en dejlig varm sommerdag, hvor man sidder og bælger kølige ærter sammen med gutterne. Det er næsten ligeså godt som at drikke kolde øl. Ergo er det godt.
Majs på kolbe er også noget, som langt de fleste (dem, der er kloge i hvert fald), bryder sig ganske godt om. Ift. majskolber havde jeg en ganske god episode her i sommers, hvor THAI-DRENGENE og jeg var i sommerhus. Her kombinerede vi tre af de bedste ting i verden med majskolber: grill, kolde øl og god musik. Altså grill, kolde bajsere, god musik og majskolber. En kombination, der ikke kan gå galt, vel?
Det er så i forbindelse med disse to grøntsager, at der kan ske en kæmpe fejltagelse. Man begynder at skille majsene fra kolberne og ærterne fra bælgene. HVORFOR, SPADER?
En eller anden "klog mand" har en dag tænkt, at han vil fjerne Minnie fra Mickey (ærter fra bælgene) og så kan enhver jo regne ud, at de begge to er på røven. Minnie (bælgen) har nu intet indhold længere og Mickey (ærterne) er bare noget fucking pis. Jeg hader frosne ærter.
Historien er lidt det samme med majs. Fandme nej, om jeg vil spise "dåsemajs". Jeg vil have majskolber! Jeg hader folk, der skiller de ting fra hinanden. Fuck så, om jeg er "konservativ" og imod forandring.
Det værste sker, når en eller anden såkaldt "madglad" sjæl synes, at vedkommende skal putte en af føromnævnte ting i maden. Utallige fantastiske pizzaer er gennem tiderne blevet massakreret af "løse majs". Det gør mig så trist at se. Hver gang! Det samme er tilfældet, når ellers vanvittig lækkert tarteletfyld er blevet "spicet op" med nogle grønne ærter... hver gang, det sker falder en tung sten fra mit hjerte....
Flere majskolber og færre løse majs! Det skulle stå i mit valgprogram.
Vi har her at gøre med to ting, der i og for sig er rigtig, rigtig DÅWP! Hvis de vel at mærke IKKE er løse!
Ærter i bælger er en ting, som alle normale mennesker nok kan associere med en dejlig varm sommerdag, hvor man sidder og bælger kølige ærter sammen med gutterne. Det er næsten ligeså godt som at drikke kolde øl. Ergo er det godt.
Majs på kolbe er også noget, som langt de fleste (dem, der er kloge i hvert fald), bryder sig ganske godt om. Ift. majskolber havde jeg en ganske god episode her i sommers, hvor THAI-DRENGENE og jeg var i sommerhus. Her kombinerede vi tre af de bedste ting i verden med majskolber: grill, kolde øl og god musik. Altså grill, kolde bajsere, god musik og majskolber. En kombination, der ikke kan gå galt, vel?
Det er så i forbindelse med disse to grøntsager, at der kan ske en kæmpe fejltagelse. Man begynder at skille majsene fra kolberne og ærterne fra bælgene. HVORFOR, SPADER?
En eller anden "klog mand" har en dag tænkt, at han vil fjerne Minnie fra Mickey (ærter fra bælgene) og så kan enhver jo regne ud, at de begge to er på røven. Minnie (bælgen) har nu intet indhold længere og Mickey (ærterne) er bare noget fucking pis. Jeg hader frosne ærter.
Historien er lidt det samme med majs. Fandme nej, om jeg vil spise "dåsemajs". Jeg vil have majskolber! Jeg hader folk, der skiller de ting fra hinanden. Fuck så, om jeg er "konservativ" og imod forandring.
Det værste sker, når en eller anden såkaldt "madglad" sjæl synes, at vedkommende skal putte en af føromnævnte ting i maden. Utallige fantastiske pizzaer er gennem tiderne blevet massakreret af "løse majs". Det gør mig så trist at se. Hver gang! Det samme er tilfældet, når ellers vanvittig lækkert tarteletfyld er blevet "spicet op" med nogle grønne ærter... hver gang, det sker falder en tung sten fra mit hjerte....
Flere majskolber og færre løse majs! Det skulle stå i mit valgprogram.
søndag den 4. september 2011
De 1000, konkurrencen, præmien!
Når denne blog rammer 1000 hits, så sker det! Så vil der være en konkurrence, hvori Du kære læser vil få muligheden for at vinde! Det bliver en præmie som sætter nye standarder indenfor Danske Præmieuddeling!
Så se at få hyped "Kloppen" (Hedder bloggen blandt venner..) og vær klar! Det bliver vildt.
Så se at få hyped "Kloppen" (Hedder bloggen blandt venner..) og vær klar! Det bliver vildt.
fredag den 26. august 2011
Hey flødepar! Er det ok med jer, at jeg lige brækker mig?
Efter aftensmad finder du din computer frem, du skal jo lige tjekke, hvad du har for af lektier til næste dag. Men inden du overhovedet blot ved tanken kan nå at gabe, skal du lige et smut forbi den uomgængelig tidrøver, Facebook.
I det samme du ankommer til din forside, føler du straks, at dit blodomløb standser. Du er i chok. På skærmen springer et (webcam)billede frem i hovedet af dig af to af dine venner, som er kærester, og som har den vildeste snav. Så indviklet i hinandens spyt (nok til 30 elevers biologiforsøg med det formål at påvise enzymet amylase), halse og tænder, at en rubiks cube ville være et mere realistisk mål at løse.
I det samme du ankommer til din forside, føler du straks, at dit blodomløb standser. Du er i chok. På skærmen springer et (webcam)billede frem i hovedet af dig af to af dine venner, som er kærester, og som har den vildeste snav. Så indviklet i hinandens spyt (nok til 30 elevers biologiforsøg med det formål at påvise enzymet amylase), halse og tænder, at en rubiks cube ville være et mere realistisk mål at løse.
Dernæst scroller du ned på siden og ser ’billedteksten’, som både indeholder de tre misbrugte ord: ”Jeg elsker dig”, et kinky hjerte og en pisse zød i-smiley . Billedet, som blot er blevet oploadet inden for de seneste 10 minutter, har allerede fået fem likes; to likes fra de to kvalmende forelskede/taggede personer på billedet, et like fra en random stalker/”ven” og de sidste to resterende likes fra andre forelskede ikke-singler.
Alt imens du udsættes for dette væmmelige syn, får du en klam fornemmelse af pastinak og laks i maven. Og du undrer dig over, om det glas mælk, du fik til maden nu har omdannet sig til den mest fedtholdige Arla Karolines Køkken® Piskefløde, som nu baner sig vej op gennem din mavesæk, navigeres videre gennem dine spiserør og svælg for derefter at råbe S.O.S. i håb om at blive lukket ud. Sagt på en anden måde; du er fuld af frustrationer og har ørlern på.
På den ene side synes du det opslåede billede er ret underholdende. Dels fordi kæresteparret udstiller og ydmyger sig selv, og dels fordi de seriøst mener, at billedet ’bare er så sødt’. På den anden side, synes du det er frygteligt sørgeligt, at parret har brug for at bekræfte deres ’ægte’ følelser over for hinanden i et forum, der pga. kærestepar som dem får Facebook til at ligne Arto, bare uden profiltekster.
Det er helt fair at være kærester og have det godt sammen med sin partner, men jeg er træt af alle jer tåbelige teenagere, der på et socialt netværk som Facebook ikke holder lav-fløde-profil. Mens I går og tænker på farvevalg af sparkedragt til de kommende unger og overvejer om jeres gps skal være en Tomtom eller Garmin, venter vi andre - jeres ufrivillige publikum - i spænding på den dag, vi får et billigt grin over at se, at I går ”fra at være i et forhold til at være single”. Dette handler slet ikke om misundelse og jalousi, men er ren og skær sund fornuft. Udtrykket ”rød grød med fløde” bliver inden længe erstattet af ”kærlighed med fløde”. Men kære kærestepar; husk nu at spise brød til.
(Uanset hvor fløde den næste sætning end lyder, er den intet mindre end sand):
Denne lille dreng forstår mig, som ingen andre:
Denne lille dreng forstår mig, som ingen andre:
torsdag den 25. august 2011
Bedrevidende idioter....
I kender det alle sammen!
I sidder i en eller anden given lektion med jeres klasse og har det stille og roligt. Debatten kører uden problemer, og det er egentlig meget interessant det, der bliver snakket om, og der er ingen grund til at hate. Indtil dette sker:
Hvem er idioten, der prøver at spille smart med sine flotte facts om "psykedelika"?
Det skal jeg sige jer, venner. Det er den bedrevidende idiot, som der er i enhver klasse... Den tumpe, der tror at han/hun bare ved nogle ting meget bedre end alle jer andre. Nogle gange har denne fluekneppende personlighed ret (desværre), men i mange tilfælde er det simpelthen bare en, der tror, at man er så meget smartere end sine klassekammerater. Selvom man på så mange andre punkter er jordens største vrag/taber/loner.. Det dumme er, når denne afbrydende mide (i dette tilfælde om psykedelika) tror, at han har patent på hvad, det betyder, og at psykedeliske ting ikke kan forekomme i forbindelse med andre ting end svampe og skunk.
Her kommer nogle støttepunkter I jeres egen personlige jagt på den lallende, jubelidiot, der uden tvivl findes i din klasse:
I sidder i en eller anden given lektion med jeres klasse og har det stille og roligt. Debatten kører uden problemer, og det er egentlig meget interessant det, der bliver snakket om, og der er ingen grund til at hate. Indtil dette sker:
Hvem er idioten, der prøver at spille smart med sine flotte facts om "psykedelika"?
Det skal jeg sige jer, venner. Det er den bedrevidende idiot, som der er i enhver klasse... Den tumpe, der tror at han/hun bare ved nogle ting meget bedre end alle jer andre. Nogle gange har denne fluekneppende personlighed ret (desværre), men i mange tilfælde er det simpelthen bare en, der tror, at man er så meget smartere end sine klassekammerater. Selvom man på så mange andre punkter er jordens største vrag/taber/loner.. Det dumme er, når denne afbrydende mide (i dette tilfælde om psykedelika) tror, at han har patent på hvad, det betyder, og at psykedeliske ting ikke kan forekomme i forbindelse med andre ting end svampe og skunk.
Her kommer nogle støttepunkter I jeres egen personlige jagt på den lallende, jubelidiot, der uden tvivl findes i din klasse:
- Personen har det med at afbryde jeres lærer midt i dennes sætninger
- Afbrydelserne handler ofte om korrektioner til det, læreren er i gang med at sige.
- Mærker du en vrede stige, når personen afbryder? Hvis ja, så er chancen for, det er en spade større.
- Er nogle af personens korrektioner tit forkerte? I så fald er det en endnu større idiot.
- Nægter personen at give op, når alle har bevist, han ikke har ret? -Er dette tilfældet har jeres klasse virkelig et problem. Disse typer er de værste!
mandag den 22. august 2011
Min mors computer
Ja, folk tænker nok, at det her er et lidt mystisk indlæg.. Det er det sikkert også, men jeg er sur, så jeg vil blogge!
Min egen computer er solgt, og den kære forhandler er langsom til at få min nye Commis hjem..
Derfor! Der-fucking-for skal jeg nu bruge min mors lorte-befængte-pis-computer på ubestemt tid.
Tidligere i dag tog jeg tid på, hvor lang tid den er om at starte! Og kære læsere, jeg må nu opfordre jer til, at holde fast i kontorstolen, for det her.. Det her bliver vildt!
Det tog: 5 minutter og 23 sekunder inden jeg havde fået åbnet Internet Explorer!! (Og det var endda først fra da jeg var inde på skrivebordet)
Det er hvad jeg kalder svineri. Svineri for åben skærm.
Hvis I kigger længere nede på bloggen, så ligger der en guide til at smadre Boomblasters. Noget siger mig, at den guide også vil fungere, hvis jeg har lyst til at smadre min mors computer - og det har jeg!
Fucking lort.
Min egen computer er solgt, og den kære forhandler er langsom til at få min nye Commis hjem..
Derfor! Der-fucking-for skal jeg nu bruge min mors lorte-befængte-pis-computer på ubestemt tid.
Tidligere i dag tog jeg tid på, hvor lang tid den er om at starte! Og kære læsere, jeg må nu opfordre jer til, at holde fast i kontorstolen, for det her.. Det her bliver vildt!
Det tog: 5 minutter og 23 sekunder inden jeg havde fået åbnet Internet Explorer!! (Og det var endda først fra da jeg var inde på skrivebordet)
Det er hvad jeg kalder svineri. Svineri for åben skærm.
Hvis I kigger længere nede på bloggen, så ligger der en guide til at smadre Boomblasters. Noget siger mig, at den guide også vil fungere, hvis jeg har lyst til at smadre min mors computer - og det har jeg!
Fucking lort.
søndag den 21. august 2011
Thisted Taxa
Hvad satan er det for en service?
Vi ringede og ringede og ringede til jer. Hvordan er det muligt at tage over 45 minutter om at sende en taxa? Det er satme begrænset hvor mange mennesker, der skal bruge sådan en i Thisted. Jeg er skuffet. Turen burde satme have været gratis.
Lorte selskab!
http://tinyurl.com/3pkehlp
Vi ringede og ringede og ringede til jer. Hvordan er det muligt at tage over 45 minutter om at sende en taxa? Det er satme begrænset hvor mange mennesker, der skal bruge sådan en i Thisted. Jeg er skuffet. Turen burde satme have været gratis.
Lorte selskab!
http://tinyurl.com/3pkehlp
tirsdag den 9. august 2011
Flaskejohn....
Det her er et indlæg, som nogle af vores faste læsere måske ikke kan sætte sig ind i, men det skal ikke forhindre mig i at skrive det alligevel.
Jeg har et "studiejob", som man så fin kalder det nu om stunder. Hvad går det ud på? Jo, det går ud på, at jeg er ansat i Ferdinand Sallings ånd, til at skulle rende rundt inde i hans stupide stormagasin iført skjorte, slips, sorte bukser og sorte bukser og sortere pantflasker dagen lang..... det er på ingen måde(!) fedt. Jeg skal sørge for, at de stinkende øl- og mokaïflasker bliver ordnet rigtigt, og at flaskerne af plastik bliver smidt over i store, tunge sække.
Lortejob!
Hvis det en dag forholder sig sådan, at en af jer bliver tilbudt jobbet som flaskejohn.... så giv det noget betænkningstid. Det er det mest frygtelige job, du kan få dig.
Ses, haters. Jeg smutter på jobklop.
Jeg har et "studiejob", som man så fin kalder det nu om stunder. Hvad går det ud på? Jo, det går ud på, at jeg er ansat i Ferdinand Sallings ånd, til at skulle rende rundt inde i hans stupide stormagasin iført skjorte, slips, sorte bukser og sorte bukser og sortere pantflasker dagen lang..... det er på ingen måde(!) fedt. Jeg skal sørge for, at de stinkende øl- og mokaïflasker bliver ordnet rigtigt, og at flaskerne af plastik bliver smidt over i store, tunge sække.
Lortejob!
Hvis det en dag forholder sig sådan, at en af jer bliver tilbudt jobbet som flaskejohn.... så giv det noget betænkningstid. Det er det mest frygtelige job, du kan få dig.
Ses, haters. Jeg smutter på jobklop.
fredag den 5. august 2011
Kogedage
Alle har prøvet det, men langt fra alle kender betydningen af dette ord. Folk tænker sikkert, at det er en dag hvor man koger umenneskelige mængder af æg eller pasta. Måske tænker folk, at man koger en kat, måske noget helt andet?
Det er for mig røv-pisse-ligemeget hvad folk tror det er, for der er kun én (1) definition på kogedage!
En kogedag er som følger:
En dag hvor det eneste du laver er, at sidde i samme position i rocker lang tid! Du "koger". Nej, du hælder ikke 100 grader varmt vand udover dig selv, du stener bare. Stener groft, stener ondt, dør langsomt om man vil!
Jeg har pendlet mellem min seng og min computer, hvor det eneste jeg har lavet er følgende:
1: Set "Fra Skrot Til Slot" - mega fedt..
2: Været på Facebook - mega fedt..
3: Tilbage i sengen, se mere god TV - mega fedt..
4: Er der sket mere på Facebook? Nå nej, det var der ikke - mega fedt..
Som I læsere nok kan fornemme, så har jeg haft en 'OK' dårlig dag, og ja! Det har jeg. Min dag har været stenet, jeg har svedt og jeg har kogt. Og jeg hader det. Derfor er dette indlæg kommet ud af det.
Æd mit lort.
Det er for mig røv-pisse-ligemeget hvad folk tror det er, for der er kun én (1) definition på kogedage!
En kogedag er som følger:
En dag hvor det eneste du laver er, at sidde i samme position i rocker lang tid! Du "koger". Nej, du hælder ikke 100 grader varmt vand udover dig selv, du stener bare. Stener groft, stener ondt, dør langsomt om man vil!
Jeg har pendlet mellem min seng og min computer, hvor det eneste jeg har lavet er følgende:
1: Set "Fra Skrot Til Slot" - mega fedt..
2: Været på Facebook - mega fedt..
3: Tilbage i sengen, se mere god TV - mega fedt..
4: Er der sket mere på Facebook? Nå nej, det var der ikke - mega fedt..
Som I læsere nok kan fornemme, så har jeg haft en 'OK' dårlig dag, og ja! Det har jeg. Min dag har været stenet, jeg har svedt og jeg har kogt. Og jeg hader det. Derfor er dette indlæg kommet ud af det.
Æd mit lort.
tirsdag den 26. juli 2011
Fyn, Odense og Sønderjylland
Skriveblokaden er nu ovre, som I læsere nok kan se. Det er jo selvfølgelig en rar ting, og nu - som overskriften indikerer - er det de skumle afkroge af det danske land som skal have en tur gennem kødhakkeren.
I har sikkert alle tænkt tanken. "Sønderjylland..". Hvad fanden er det egentlig? Bunden af Danmark. Hvad sker der i Sønderjylland? Hvornår har der sidst været en god koncert med et ordentligt band i Sønderjylland? Det eneste der sker er, at 13 årige knægte stikker hinanden ned på legepladser i det indre Sønderborg (hvis det indre Sønderborg ellers findes..). Meget andet sker der sgu ikke i Sønderborg/Sønderjylland. Eneste funktion er, at det er en lille overgang til heaven. Og heaven = grænsebutikkerne. Der hvor vi jyder elsker at tage på tur ned, for at købe sprut! Fuck Sønderjylland, hårdt.
Et andet sted i Danmark, som jeg sagtens kunne have være foruden, det er Fyn - og Odense. Helt og aldeles ubrugeligt er det. Hvornår har I nogensinde tænkt "Jeg står da lige af toget her i skønne Odense for at ...."
ALDRIG. FUCKING ALDRIG. Man kan ikke lave en fucking skid i lorte Odense. Det er bare en forhindring for at komme i Paradis. I denne sammenhæng er paradis Sjælland. Roskilde Festival, koncerter i København, lækre damer, forbindelse til Sverige = alt. De har fucking alt. Og så skal man jo lige krydse fyn inden.. Det er jo smart, hva? Svaret er et stort rungende NEJ!
Jeg kan simpelthen ikke lide Fyn. Jeg hader Fyn ligeså meget som jeg hader.. heste! Og det er meget. Lad Fyn/Odense og Sønderjylland brænde. I lang tid - meget lang tid.
En lille illustration som viser hvordan Fyn/Sønderjylland BURDE se ud.. Men nej.
I har sikkert alle tænkt tanken. "Sønderjylland..". Hvad fanden er det egentlig? Bunden af Danmark. Hvad sker der i Sønderjylland? Hvornår har der sidst været en god koncert med et ordentligt band i Sønderjylland? Det eneste der sker er, at 13 årige knægte stikker hinanden ned på legepladser i det indre Sønderborg (hvis det indre Sønderborg ellers findes..). Meget andet sker der sgu ikke i Sønderborg/Sønderjylland. Eneste funktion er, at det er en lille overgang til heaven. Og heaven = grænsebutikkerne. Der hvor vi jyder elsker at tage på tur ned, for at købe sprut! Fuck Sønderjylland, hårdt.
Et andet sted i Danmark, som jeg sagtens kunne have være foruden, det er Fyn - og Odense. Helt og aldeles ubrugeligt er det. Hvornår har I nogensinde tænkt "Jeg står da lige af toget her i skønne Odense for at ...."
ALDRIG. FUCKING ALDRIG. Man kan ikke lave en fucking skid i lorte Odense. Det er bare en forhindring for at komme i Paradis. I denne sammenhæng er paradis Sjælland. Roskilde Festival, koncerter i København, lækre damer, forbindelse til Sverige = alt. De har fucking alt. Og så skal man jo lige krydse fyn inden.. Det er jo smart, hva? Svaret er et stort rungende NEJ!
Jeg kan simpelthen ikke lide Fyn. Jeg hader Fyn ligeså meget som jeg hader.. heste! Og det er meget. Lad Fyn/Odense og Sønderjylland brænde. I lang tid - meget lang tid.
En lille illustration som viser hvordan Fyn/Sønderjylland BURDE se ud.. Men nej.
Hvad fanden er en skriveblokade?
Hvad fanden er en skriveblokade?
Jo, det vil jeg nu prøve at fifle ned på skrift.
Jeg sidder her midt i den danske sommerferie - uden sommervejr - hvilket holdet mig indendøre. Det betyder jo, at jeg burde bruge tiden på at skrive indlæg til alle jer læsere ude i den store verden, men nej.. Jeg er ramt af skriveblokade, og det er voldsomt.. Det er voldsomt irriterende, jeg fucking hader det. Jeg vil hate, jeg vil skrive på den her blog, men jeg kan ikke finde frem til emner som jeg hader! Jeg kunne skrive om ham den fine nordmand på Utøya, men det emne er vist stadig lidt farligt at berøre.
Min hate-mate er lige nu i Amsterdam, hvor han sidder på en lille "coffee-shop" og ryger sig skævere end min skæve pik (hvilket er skævt).
En skriveblokade i korte træk er:
1 - En blokade hvori man ikke kan skrive (Hey, den havde I ikke set komme)
2 - En stor bunke fucking lort
3 - Værre end Amin Jensens lugt efter en tur i motionscenter.
Og så spørger I sikkert: "Hvorfor sidder du og skriver, når du lider af skriveblokade?"
Mit svar: "Luk røven. Blokaden er ovre, og vi/jeg er nu klar til at blogge den her lorte verden i småstykker".
(Dette indlæg er delvist skrevet på opfordring fra vores faste læser (en ud af mange) Emil Bak-Møller. God dreng)
Jo, det vil jeg nu prøve at fifle ned på skrift.
Jeg sidder her midt i den danske sommerferie - uden sommervejr - hvilket holdet mig indendøre. Det betyder jo, at jeg burde bruge tiden på at skrive indlæg til alle jer læsere ude i den store verden, men nej.. Jeg er ramt af skriveblokade, og det er voldsomt.. Det er voldsomt irriterende, jeg fucking hader det. Jeg vil hate, jeg vil skrive på den her blog, men jeg kan ikke finde frem til emner som jeg hader! Jeg kunne skrive om ham den fine nordmand på Utøya, men det emne er vist stadig lidt farligt at berøre.
Min hate-mate er lige nu i Amsterdam, hvor han sidder på en lille "coffee-shop" og ryger sig skævere end min skæve pik (hvilket er skævt).
En skriveblokade i korte træk er:
1 - En blokade hvori man ikke kan skrive (Hey, den havde I ikke set komme)
2 - En stor bunke fucking lort
3 - Værre end Amin Jensens lugt efter en tur i motionscenter.
Og så spørger I sikkert: "Hvorfor sidder du og skriver, når du lider af skriveblokade?"
Mit svar: "Luk røven. Blokaden er ovre, og vi/jeg er nu klar til at blogge den her lorte verden i småstykker".
(Dette indlæg er delvist skrevet på opfordring fra vores faste læser (en ud af mange) Emil Bak-Møller. God dreng)
tirsdag den 19. juli 2011
Fandenivoldske huspriser!
Så sidder man her, hater og hater, sammen en tirsdag aften og ser en god omgang "Hammerslag". Et program, der i sig selv ikke er noget som helst galt med.
Øst og Vest-holdene, som de så flot er navngivet efter deres geografiske arbejdsplads i det danske land, skal ud og kigge på et sommerhus i nærheden af Faaborg. Dejlig fynsk by, som vi alle kender. (http://tinyurl.com/3d7psfu)
Her har vi et lille sort sommerhus, der har en flot størrelse på 36 kvadratmeter. Det er ganske småt og selv Josef Fritzls børn havde mere plads at leve på.
Denne lille sag af et sommerhus koster den nette sum af, og hold nu godt fast i computerstolen, TO MILLIONER FEMHUNDREDE TUSINDE danske kroner! Det er mange penge og helt forrykt siger jeg jer.
Det kan vi ikke have! Vi må gøre noget ved det!
Øst og Vest-holdene, som de så flot er navngivet efter deres geografiske arbejdsplads i det danske land, skal ud og kigge på et sommerhus i nærheden af Faaborg. Dejlig fynsk by, som vi alle kender. (http://tinyurl.com/3d7psfu)
Her har vi et lille sort sommerhus, der har en flot størrelse på 36 kvadratmeter. Det er ganske småt og selv Josef Fritzls børn havde mere plads at leve på.
Denne lille sag af et sommerhus koster den nette sum af, og hold nu godt fast i computerstolen, TO MILLIONER FEMHUNDREDE TUSINDE danske kroner! Det er mange penge og helt forrykt siger jeg jer.
Det kan vi ikke have! Vi må gøre noget ved det!
søndag den 17. juli 2011
Applikationer.
Nu er jeg på banen igen, og I fuckers kan ikke standse mig.
Turen er nu kommet til djævlens værk, satan himself, applikationer (apps, om man vil.)
Hele verden er kraftedme ved at blive til én stor, fed, ulækker, belortet app! Hvor tit ser man ikke en reklame slutte af med følgende: "Hent den nye app, og få bragt dit mad til døren". Fuck af!
Jeg gider ikke det lort. Apps er dumme. Der er for helvede efterhånden apps til alt!
"Skal du skide? - Den her app klarer det for dig".
"Ligner du Amin Jensen på en dårlig dag? - Den her app gør dig slank som en ål"
Hvis jeg en dag fik muligheden for at lave min egen app (kan man det??) så skulle det være en app, som ville gøre alle andre apps ukampdygtige. Simpelthen smadre alle apps på markedet, så kan alle fisser med deres "SmartPhones" fandme lære at leve livet.
Apps er ligeså dumt som Fårup Sommerland der har en 5D-biograf.. 5D findes ikke, forstå det.. I er udviklingshæmmede, luk det lorte sommerland!
Her ses et billede af satan. Fy for fanden i Amin Jensens store mave. Det er dumt.
Turen er nu kommet til djævlens værk, satan himself, applikationer (apps, om man vil.)
Hele verden er kraftedme ved at blive til én stor, fed, ulækker, belortet app! Hvor tit ser man ikke en reklame slutte af med følgende: "Hent den nye app, og få bragt dit mad til døren". Fuck af!
Jeg gider ikke det lort. Apps er dumme. Der er for helvede efterhånden apps til alt!
"Skal du skide? - Den her app klarer det for dig".
"Ligner du Amin Jensen på en dårlig dag? - Den her app gør dig slank som en ål"
Hvis jeg en dag fik muligheden for at lave min egen app (kan man det??) så skulle det være en app, som ville gøre alle andre apps ukampdygtige. Simpelthen smadre alle apps på markedet, så kan alle fisser med deres "SmartPhones" fandme lære at leve livet.
Apps er ligeså dumt som Fårup Sommerland der har en 5D-biograf.. 5D findes ikke, forstå det.. I er udviklingshæmmede, luk det lorte sommerland!
Er dette hate?
Min hate-mate og blog-makker har lige forladt mig, så nu sidder jeg her.. Sidder og svømmer i mit eget opkast og lort, efter en helt igennem fornuftig bytur i går! Det lyder jo umiddelbart ikke ret rart, og ved I hvad, I kære læsere? Det er det fandme heller ikke.
Jeg kan dog trøste mig med, at hate-mate-Aske lige nu befinder sig på en pløjemark i Nørresundby, hvor han skal høre så prominente navne som (og hold nu fast): Dúné, Medina, Nik&Jay og de folkekære TV2. Ja, den får ikke for lidt, når man tager til Grøn Koncert.. (At Kashmir og Tim Christensen er nogle fantastiske musikere, det ser vi lige bort fra, for så er det jo ikke hate mere, vel?)
Nu vi er i musikkens verden, så skal den kære kat-på-hovedet-bærerende-Morrissey sgu også lige have en sviner. Den fede vegetar-ikke-dyrs-spisende mongol. Han skal stoppe med at udtale sig dumt om andre ting/personer. "Den her ellers fremragende festival må ikke sælge kød i 24 timer, fordi... det siger jeg". FUCK AF. Jeg skal fandme personligt tage den kat som sidder på dit grimme ansigt, koge den for derefter at stoppe den ind i din kæft. (vi koger den, ligesom i Krumme, fy for satan)..
Men.. Morrissey, stop med at udtal dig om alt du kommer i nærheden af, som ikke lige falder i din (dårlige) smag. Ja, bevares, du er en dygtig musiker - al ære og respekt for dig, men ved du hvad?
DU ER EN STOR IDIOT.
Hov, der sidder noget på dit hovedet Morrissey?
Nååå, det er bare en kat, som vil sætte sine kløer i dit fucking grimme ansigt. Gå ud og fucking skyd dig selv - NAR!
Det her indlæg har potentiale til at blive ret usammenhængende, dumt og til tier mystisk, men ved I hvad? Jeg er pisse ligeglad, for jeg har det nemlig pisse dårligt, føler jeg skal kaste op og skide samtidig (læs: ligesom en af vores venner)(Kæft et langt navn egentlig? Så langt er mit slet ikke.. Jeg kalder bare mig selv for.. "Fede Svin". Supertoll, som de siger syd for den nu lukkede grænse)(Hvilket i øvrigt er en fremragende idé, så behøves vi ikke bekymre os om, at Fritzl, Hitler mfl. skulle vågne op fra dåd og gemme os i gas-kældre, hvis sådanne overhovedet findes.)
Ja, parenteser bliver der ikke sparet på, og jeg tror faktisk det her indlæg er ved at være et af de længste på bloggen, men igen.. Jeg er så fucking ligeglad. Om det så bliver længere end Bjarne Riis' pik, (eller hvem det nu er, Jørgen Leth siger har en lang tisser..) så er jeg ligeglad.
Jeg skal faktisk ind og se Harry Potter 7.2 i aften, det bliver ret fedt, men jeg kommer til at HATE når den er slut, thi Harry Potter er en af verdens absolut sejeste mennesker. Jeg ville ønske jeg havde en tryllestav (hahaha, det har jeg jo faktisk) - men en tryllestav som jeg kunne trylle med. Jeg har jo faktisk kun en stav. Eller.. Ja, ikke mere om pikkemænd. Harry P er overdrevet cool, og derfor vil jeg hade, når den her serie af guddomellighed er slut, ja jeg vil sågar knibe en tåre? For det gør haters. Haters viser følelser, og jeg er en hater.. En hater af rang, en hater af format..
For fuck i fandens store hestepik, det her indlæg indeholder lidt for lidt af det der hate, I ved. Jeg tåger bare og fortæller om hvad der sker inde i mit tømmermænds-og-kæmpemæssige hovede. Ja, jeg kan ikke bære en kasket, og jeg er da ligeglad, for jeg kan så meget andet! (her burde jeg indsætte en facebook-lummer-smiley, men jeg vælger at lade være, da den ikke udstråler hate).
Jeg kan dog trøste mig med, at hate-mate-Aske lige nu befinder sig på en pløjemark i Nørresundby, hvor han skal høre så prominente navne som (og hold nu fast): Dúné, Medina, Nik&Jay og de folkekære TV2. Ja, den får ikke for lidt, når man tager til Grøn Koncert.. (At Kashmir og Tim Christensen er nogle fantastiske musikere, det ser vi lige bort fra, for så er det jo ikke hate mere, vel?)
Nu vi er i musikkens verden, så skal den kære kat-på-hovedet-bærerende-Morrissey sgu også lige have en sviner. Den fede vegetar-ikke-dyrs-spisende mongol. Han skal stoppe med at udtale sig dumt om andre ting/personer. "Den her ellers fremragende festival må ikke sælge kød i 24 timer, fordi... det siger jeg". FUCK AF. Jeg skal fandme personligt tage den kat som sidder på dit grimme ansigt, koge den for derefter at stoppe den ind i din kæft. (vi koger den, ligesom i Krumme, fy for satan)..
Men.. Morrissey, stop med at udtal dig om alt du kommer i nærheden af, som ikke lige falder i din (dårlige) smag. Ja, bevares, du er en dygtig musiker - al ære og respekt for dig, men ved du hvad?
DU ER EN STOR IDIOT.
Nååå, det er bare en kat, som vil sætte sine kløer i dit fucking grimme ansigt. Gå ud og fucking skyd dig selv - NAR!
Det her indlæg har potentiale til at blive ret usammenhængende, dumt og til tier mystisk, men ved I hvad? Jeg er pisse ligeglad, for jeg har det nemlig pisse dårligt, føler jeg skal kaste op og skide samtidig (læs: ligesom en af vores venner)(Kæft et langt navn egentlig? Så langt er mit slet ikke.. Jeg kalder bare mig selv for.. "Fede Svin". Supertoll, som de siger syd for den nu lukkede grænse)(Hvilket i øvrigt er en fremragende idé, så behøves vi ikke bekymre os om, at Fritzl, Hitler mfl. skulle vågne op fra dåd og gemme os i gas-kældre, hvis sådanne overhovedet findes.)
Ja, parenteser bliver der ikke sparet på, og jeg tror faktisk det her indlæg er ved at være et af de længste på bloggen, men igen.. Jeg er så fucking ligeglad. Om det så bliver længere end Bjarne Riis' pik, (eller hvem det nu er, Jørgen Leth siger har en lang tisser..) så er jeg ligeglad.
Jeg skal faktisk ind og se Harry Potter 7.2 i aften, det bliver ret fedt, men jeg kommer til at HATE når den er slut, thi Harry Potter er en af verdens absolut sejeste mennesker. Jeg ville ønske jeg havde en tryllestav (hahaha, det har jeg jo faktisk) - men en tryllestav som jeg kunne trylle med. Jeg har jo faktisk kun en stav. Eller.. Ja, ikke mere om pikkemænd. Harry P er overdrevet cool, og derfor vil jeg hade, når den her serie af guddomellighed er slut, ja jeg vil sågar knibe en tåre? For det gør haters. Haters viser følelser, og jeg er en hater.. En hater af rang, en hater af format..
For fuck i fandens store hestepik, det her indlæg indeholder lidt for lidt af det der hate, I ved. Jeg tåger bare og fortæller om hvad der sker inde i mit tømmermænds-og-kæmpemæssige hovede. Ja, jeg kan ikke bære en kasket, og jeg er da ligeglad, for jeg kan så meget andet! (her burde jeg indsætte en facebook-lummer-smiley, men jeg vælger at lade være, da den ikke udstråler hate).
tirsdag den 12. juli 2011
Harry Potter...
Det skal ikke være nogen hemmelighed; jeg elsker Harry Potter over alt i verden. Det er mit liv.
Men hvorfor har Electronic Arts (EA) fået lov til at lave noget så genialt om til Satan som pixels?
JEG FORSTÅR DET IKKE!
Spillene har for det første meget, meget lidt at gøre med historien. Kun hovedplottene er nogenlunde sande, men hvad gør det, når man i +80.000 timer har siddet i Professor Flitwicks besværgelseslokale for at lære LORTE Glacius-besværgelsen? Det er fint nok, vi skal lære magier, som vi kun kan bruge til flere ligegyldige sideplots, der ikke findes i bøgerne.. men hvis det så bare var rigtige besværgelser og forbandelser, der i det mindste blev lært. Hvornår i bøgerne er det lige, at Harry udbryder "FLIPENDO!" for at flytte en ligegyldig sten? Jeg tror ikke, det sker, vel?
For det andet er hele ideen latterlig åndssvag. I dag tog jeg mig selv i at bruge over en time på at indsamle ingredienser til en "Potions class" med Professor Snape. Hvad får jeg ud af det? En tredive sekunders videosekvens, hvor han fortæller os om hvor mange hår, han har i røven....
For det tredje ligner alle figurerne idioter, når de løber og Hermione render rundt i en lårkort nederdel (hvilket havde været okay, hvis hun i det mindste var LÆKKER, som i virkeligheden... hvilket desværre ikke er tilfældet) med grimme knæstrømper selv, når der er en halv meter sne.
Jeg hader det! Jeg hader det spil. Jeg hader mig selv for at have brugt næsten hele dagen på ingenting.
Og mest af alt HADER jeg, at det ødelægger en fantastisk serie. Fuck jer, EA!
 |
| JA FUCK DA AF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
fredag den 8. juli 2011
Dårlige sommerferiedage.
Dette indlæg vil handle om noget så forfærdeligt, som dage der burde være de bedste i livet, men falder til jorden med et større plask end når Amin Jensen hopper ned fra 10meter vippen i den lokale 'svømmer'..
Dårlige sommerferiedage.. Sådan en har jeg i dag (og de sidste tre dage for den sags skyld).
Man sidder indenfor i varmen, burde man være ude og nyde livet? Det tror jeg vist.. Men der er intet at lave, for folk er nogle røvhuller som tager på ferie til Thailand, Spanien og hvad-ved-fucking-jeg?!
Så kan jeg sidde her og rådne op i mit lille hul i... Nibe! Fedt, hva?
Jørgen Leth har i dag lullet mig ligeså stille i søvn med sin sprøde stemme, imens jeg lå og lyttede til Tour De France. Det er der i og for sig intet galt med, men det er bare ikke meningen, at det er det jeg skal lave! En pædofil, gammel mand skal ikke lulle mig i søvn, når jeg holder ferie!
Så man tænder sin computer i håb om, at der sker noget nyt, men nej.. Alle ens venner var jo på ferie, så ingen notifikationer på Facebook har jeg fået, fedest!
Nok lyder jeg lidt selvdestruktiv og suicidal, men.. det er jeg også! Og jeg gir ikke en fuck!
Farvel dillere.
Dårlige sommerferiedage.. Sådan en har jeg i dag (og de sidste tre dage for den sags skyld).
Man sidder indenfor i varmen, burde man være ude og nyde livet? Det tror jeg vist.. Men der er intet at lave, for folk er nogle røvhuller som tager på ferie til Thailand, Spanien og hvad-ved-fucking-jeg?!
Så kan jeg sidde her og rådne op i mit lille hul i... Nibe! Fedt, hva?
Jørgen Leth har i dag lullet mig ligeså stille i søvn med sin sprøde stemme, imens jeg lå og lyttede til Tour De France. Det er der i og for sig intet galt med, men det er bare ikke meningen, at det er det jeg skal lave! En pædofil, gammel mand skal ikke lulle mig i søvn, når jeg holder ferie!
Så man tænder sin computer i håb om, at der sker noget nyt, men nej.. Alle ens venner var jo på ferie, så ingen notifikationer på Facebook har jeg fået, fedest!
Nok lyder jeg lidt selvdestruktiv og suicidal, men.. det er jeg også! Og jeg gir ikke en fuck!
Farvel dillere.
mandag den 4. juli 2011
BOOMBLASTERS
Jeg har fået en ny hobby.
Efter ti vellykkede dage på Roskilde Festival, der faktisk ikke skal udsættes for noget hate overhovedet så er der dog noget, der virkelig trækker i mig.
Det der med at smadre ting; det er det bedste, der findes. Roskilde Festival er de sidste dage et muterende orgie indenfor ting-smadring (ja, det er et ord, fellow haters!). Alle de fucking pussies, der tager hjem før tid har nemlig en syg vane med at efterlade alt fra Pringles-chips til tarteletfyld på dåse til, mine Damer og Herrer, her kommer cremen af cremen. Toppen af poppen. Kirsebærret på flødeskummen, you name it:
De kære med-festivalgæster har det med at efterlade Satans tissemand: Boomblasters. Og her kommer den nye "dille", om man vil, ind i billedet. Massedestruktion af boomblasters! Her kommer en udførlig guide:
Efter ti vellykkede dage på Roskilde Festival, der faktisk ikke skal udsættes for noget hate overhovedet så er der dog noget, der virkelig trækker i mig.
Det der med at smadre ting; det er det bedste, der findes. Roskilde Festival er de sidste dage et muterende orgie indenfor ting-smadring (ja, det er et ord, fellow haters!). Alle de fucking pussies, der tager hjem før tid har nemlig en syg vane med at efterlade alt fra Pringles-chips til tarteletfyld på dåse til, mine Damer og Herrer, her kommer cremen af cremen. Toppen af poppen. Kirsebærret på flødeskummen, you name it:
De kære med-festivalgæster har det med at efterlade Satans tissemand: Boomblasters. Og her kommer den nye "dille", om man vil, ind i billedet. Massedestruktion af boomblasters! Her kommer en udførlig guide:
- Find en boomblaster. Gerne en, der har så store højtalere som muligt.
- Find noget at slå med. Køller/hammere er en god ting.
- GÅ AMOK PÅ DET SHIT
hate nu??
'Når man har været vidne til en fantastisk omgang festival, så burde det ikke være muligt at hate, men jo! nu er det tid igen! Alle vores læsere har ventet i spænding, og nu sker det! Der skal hates!
Romaer skal nu have turen. Ja, de findes. Romaerne er på Roskilde Festival, og fuck dem.
I vores formidable camp havde vi lavet nogle skønne skulpturer bestående af smadret pavillion, tape og romaernes guld... DÅSER! jaja, vi vågner om morgenen til skræk og rædsel. Vores ting er væk.. Dåserne, akitekturen, vores værker.. borte! Romaerne har været der. Som gribbe over et bytte. De har taget alle dåserne, svineri.
Det er ikke acceptabelt, og hvis jeg møder ham/de romaer som har taget dåserne, så bliver det IKKE sjovt.
Dø.... langsomt!
Her ses en Roma i færd med at stjæle vores bajere. igen mener jeg det er uacceptabelt. Kommer de ind og spørger "må jeg få jeres bajere" (selvfølgelig på deres eget krakkemut-sprog) så giver jeg gerne, men fuck nej om de skal nakke fars øl.
Romaer skal nu have turen. Ja, de findes. Romaerne er på Roskilde Festival, og fuck dem.
I vores formidable camp havde vi lavet nogle skønne skulpturer bestående af smadret pavillion, tape og romaernes guld... DÅSER! jaja, vi vågner om morgenen til skræk og rædsel. Vores ting er væk.. Dåserne, akitekturen, vores værker.. borte! Romaerne har været der. Som gribbe over et bytte. De har taget alle dåserne, svineri.
Det er ikke acceptabelt, og hvis jeg møder ham/de romaer som har taget dåserne, så bliver det IKKE sjovt.
Dø.... langsomt!
fredag den 24. juni 2011
Love Camp på Roskilde?
Hahaha. Fuck en joke..
Mage til svineri skal man lede længe efter.. "Love Camp" det lyder som noget forbidstret hippie-lort fra de glade 60'ere, hvilket vi IKKE kan lide!!
"Vi er ikke velkomne på den rigtige festival, så vi laver vores egen bøsse-sex-fest".. lol. Fuck af. Jeg skal fandme ligge en lort på jeres lyd-anlæg så det brænder sammen. En stor fed lort lige midt i alt!
Jeg håber der falder et motherfucker regnskyl ned over "Love Camp" så det hele går i smadder. (regnen holder sig selvfølgelig udenfor Roskilde Festival, det er klart).
Lad os gøre som i gode gamle dage.. Kaste en spand pis i hovedet på arrangørene af "Love Camp" så kan de fandme lære hvordan det er at være idioter.
igen... FY for satan!
Mage til svineri skal man lede længe efter.. "Love Camp" det lyder som noget forbidstret hippie-lort fra de glade 60'ere, hvilket vi IKKE kan lide!!
"Vi er ikke velkomne på den rigtige festival, så vi laver vores egen bøsse-sex-fest".. lol. Fuck af. Jeg skal fandme ligge en lort på jeres lyd-anlæg så det brænder sammen. En stor fed lort lige midt i alt!
Jeg håber der falder et motherfucker regnskyl ned over "Love Camp" så det hele går i smadder. (regnen holder sig selvfølgelig udenfor Roskilde Festival, det er klart).
Lad os gøre som i gode gamle dage.. Kaste en spand pis i hovedet på arrangørene af "Love Camp" så kan de fandme lære hvordan det er at være idioter.
igen... FY for satan!
Det der med at pakke...
Det er ikke lige mig. Det er ikke lige nogen er det?
Det er satme da en af de irriterende ting her i verdenen, at hvor end du vil hen her i verdenen.... så skal der fandme pakkes!
Skole... pak din taske.
Fest... pak din taske.
Rejse... pak din taske.
Det er sgu ikke for godt, og det er umuligt at slippe ud af den onde pakkecirkel, når du først har været inde i den.
Her er, hvad jeg lige har lyst til at gøre med min fuldt pakkede festivalrygsæk:
Det er satme da en af de irriterende ting her i verdenen, at hvor end du vil hen her i verdenen.... så skal der fandme pakkes!
Skole... pak din taske.
Fest... pak din taske.
Rejse... pak din taske.
Det er sgu ikke for godt, og det er umuligt at slippe ud af den onde pakkecirkel, når du først har været inde i den.
Her er, hvad jeg lige har lyst til at gøre med min fuldt pakkede festivalrygsæk:
torsdag den 23. juni 2011
Lynlåse!
Jaja. Det er da en meget smart opfindelse?
Men hvad fanden(!) sker der for, at lynlåse tit bare går fra hinanden? Det er jo noget pis.
Nogle gange går de krafteddersuseme bare op uden, man har overfyldt lortet. Jeg sidder og pakker til Roskilde Festival. Hvad fuck sker der? Lynlåsen går i smadder og ud vælter underbukser, trøjer og strømper.
I kan dælme tro, der fløj nogle tasker gennem mit værelse.
Men hvad fanden(!) sker der for, at lynlåse tit bare går fra hinanden? Det er jo noget pis.
Nogle gange går de krafteddersuseme bare op uden, man har overfyldt lortet. Jeg sidder og pakker til Roskilde Festival. Hvad fuck sker der? Lynlåsen går i smadder og ud vælter underbukser, trøjer og strømper.
I kan dælme tro, der fløj nogle tasker gennem mit værelse.
 |
| SVINERI |
Lorte dag
Man tror man vågner og skal op og have et godt gammeldags game League Of Legends, hvor man smadrer alles røvhuller, men... Efter ti minutter game sker det.. Jeg får dette smidt i hovedet - og hold nu godt fast - "Annie, you are trash".. TRASH?! Hvem fuck i helvede kalder mig trash?! Trash er noget man finder på en fucking losseplads. Jeg leavede med det samme, for at gå ud og skære lidt i mig selv, der var simpelthen ikke andet at gøre. Det er utilgiveligt. Hvis jeg en dag møder personen (formentlig var han amerikaner) som kaldte mig 'TRASH' så får han en over nakken med den ni-halede-kat.
Dagen i dag har faktisk bare være en stor omgang ildelugtende lort.
Fy
for
helvede
http://www.youtube.com/watch?v=TAXzGkzj5E8
Den her sang beskriver ret meget det her..
Dagen i dag har faktisk bare være en stor omgang ildelugtende lort.
Fy
for
helvede
http://www.youtube.com/watch?v=TAXzGkzj5E8
Den her sang beskriver ret meget det her..
Abonner på:
Opslag (Atom)