Engelskfaget og grammatik

Lål - så skete det sgu igen, hva'?
Jeg sidder derhjemme på min pind (hvorfor findes det ordsprog?) og tjekker, hvad det er, jeg skal lave af lektier til engelsk dagen efter. Og der står følgende:
"Please read the poem "Dulce et Decorum Est", by Wilfred Owen in Fields of Vision 2, p. G118-119
Complete the attached grammar exercise: Verber med ing-form/infinitiv, Engelsk Grammatik med synonymer, Øvelsesbog 3, øvelse a: 1, 2, 3."

Læs et digt - fint nok, det har jeg ikke noget problem med. Lav grammatik - nej, fandme nej, Louise og Marlene (ja, jeg har to engelsklærere). Ikke nok med, de stiller krav om, jeg IKKE bare må gennemgå grammatikopgaverne i hovedet med mig selv, jeg skal skrive dem ned, så skal jeg faktisk lave grammatik. Hvilket overordnet set er meget værre end at lytte til Basshunter, der har lavet et tekno-remix af "Du Gamla, Du Fria" (Sveriges nationalsang). Hold kæft hvor er engelsk grammatik dumt. Ikke fordi deres regler og sådan er dumme, de er ikke meget værre end dem, vi har her i landet.
Men i dansk stoppede vi for flere år siden med at skulle forklare "grammatiske regler", og vi har nu bare accepteret, at det bare er sådan, det er. Hvorfor kan vi så ikke bare gøre det samme i engelsk. Hillemænd, vi går altså i 3.g nu - lad nu bare lærerne, ligesom os elever, acceptere, at "det lyder dumt" er en god nok grund, når man gennemgår grammatik. Jeg er så kongetræt af, at jeg bliver bedt om at forklare, hvorfor jeg gør, som jeg gør, når det er grammatik.

Det er dumt, spild af tid og endnu mere dumt. Pislortegrammatik.

Vil hellere tvangsindlægges med Basshunter.

Få dog den iPhone ned!

Jeg var i går til koncert med The xx i København. En koncert jeg havde set meget frem til. Rigtig meget.
Det skal dog siges, at koncerten var ganske fremragende, og at det kommende hate ikke er rettet mod bandet!

Nej. Tværtimod. Men folk som står og filmer hele og halve koncerter med deres forbandede iPhones. Stop det nu. Har jeg betalt 350 kroner, for at stå og glo på din behårede græker-arm? Nej, det mindes jeg ikke at have punget ud for! Så kan du da for fanden ikke få den arm ned?

Se lortet gennem dine - højst praktisk og ganske fikst - udstyrede øjne midt i dit store tunge hovede!

Det burde - ved lov - forbydes. Alle telefoner skulle sættes på non-filming-mode inden koncerter! Jeg vil ikke finde mig i det. Det er for galt. Jeg er sur.

Hvad kan du, Tuborg Julebryg?

Julebryg er en belortet undskyldning for at gå ind og score sig en pige i alt for lidt, men DOG alligevel UTROLIGT, røde nervøs-velour tøj med en dertilhørende blinkende, blå nissehue!

Og hvorfor drikker vi så det lort? Hvorfor fejrer vi det pis? Så vidt jeg ved, så kan du - resten af året - købe en BEDRE øl. Nemlig en standard Grøn Tuborg. Hvad har den øl nogensinde gjort af onde ting? Intet. Nej. Det er en fin øl! Fat nu det!

Jeg tror ikke på at nogen mennesker i hele verden, nogensinde har nydt en Tuborg Julebryg. Nej. Man tager nemlig i byen den dag "sneen falder" (fuck det udtryk så langt op, at selv Amin Jensen ville føle smerte i anus), drikker den ildelugtende og tissmagende lorteøl! Folk som tager derind, gør det for at kigge på "reklame-pigerne", som - igen - er klædt i for lidt tøj (i for frossent vejr), kun iført blinkende nissehue og massiv kropsbehåring. Fuck jer.

Jeg vil af princip ikke "fejre" at de sælger skod-øl, det er jo kriminelt. Jeg tager i byen den aften, og der vil jeg leve af fucking Mo-Kais - de holder fandme niveau!

Tuborg Julebryg - dø, nu!

Invita-køkkener

Har I hørt det? Har I hørt det?

Folk, der har et køkken fra Invita hygger sig i køkkenet, laver lektier i køkkenet og danser i køkkenet. Jamen, hold nu fast, hvor er det altså vigtig viden!
I har måske set en af disse reklamer i jeres fjernsyn for nylig? Selvfølgelig, har I dét, for de er der konstant! Hele tiden, når man åbner kukkassen, skal man belemres med fuldstændigt latterlige tv-spots for hvor glad, den "almene" dansker er for deres åndssvage lortekøkken. Og nej, hvor er det dog ligegyldigt for alle os andre.

Jeg har lige set en reklame, hvor en dame snakker om, hvor meget, hun "elsker sine skuffer". Hold kæft, hvor er det en åndssvag ting at sige! Du kan ikke elske en skuffe i dit køkken. Du begynder jo ikke at græde, hvis det skulle ske, at en fed mand kom og satte sig i din skuffe, så den knækkede af og gik i smadder. Du ville til gengæld græde, hvis en mand sparkede din lille hund i hovedet, så den døde. For hunden elsker du. Ikke din grimme lorteskuffe, hvis træårer, der løber i forlængelse af hinanden. Åh gud, hvor er det dumt!

Jeg hader INVITA-køkkener og jeg hader damer, der elsker deres skuffer, og jeg hader folk, der danser i deres køkken. Jeg vil kun have Vordingborg-køkkener.

Hvorfor fanden spiser du rawfood?

Det danske køkken er blevet inficeret.
Hvad blev der af den gode, gamle, danske bøf med tilbehør bestående af kartofler og brun sovs?
Hvad blev der af den gode tartelet med alt for meget fyld i?

Det jeg taler om, det er "rawfood". Nu tænker du, kære læser, "rå mad??? Hvad fuck?". Og jeg tænker det samme. Jeg er lamslået. Det er jo helt ustyrligt dumt.

Hvorfor fanden vil man ikke opvarme sit mad til over 42 grader? Hvad fanden er ideen? Ja, jeg ved da godt at der er lidt gøgl med kemien bag osv, men.. Hvorfor? Skal vi lige bage en plade boller? Nej, det skulle vi da vist ikke! For det er og forbliver fucking dej, når du ikke varmer pisset op! Kan du forstå det?! STOP DET LORT.
Og hvem spiser det? Hippier. Hippier og flere hippier! Hvorfor skal det altid være så fancy og fornemt - for ikke at tale om anderledes?
Æd noget rawfood-kylling eller æg! Lad os alle håbe det vil medføre en grufuld skæbne.
Nedenstående diagram viser fordeling af raw-food-idioter: (ja, jeg elsker diagrammer)

Jeg magter ikke rawfood.
Nu går jeg ud i mit køkken og bage en kage.. Den bliver eddertæskme ikke "raw". Den skal bages ved 250 grader i 14 timer, og så er den al dente!

Ka' du fat' den?

Gamle skoletekster

Du kender det. Det er søndag aften, og du har haft en herlig weekend i venners lag, hvor der for første gang i ugens løb har været mulighed for at glemme lektiebyrden og skolen. Nu sidder du så på din gamle røv og kommer i tanke om: "Fuck, jeg har sgu da engelsk aflevering for til i morgen" eller tirsdag eller engang i den nærmeste fremtid.
Så er det, at papirerne bliver fundet frem og pludselig er det, at det går op for en, at ikke nok med, den lorteaflevering på 1000 ord er til i morgen, men du skal saftsuseme også analysere en tekst fra attenhundrede-og-hvidkål. Og hvad fanden er det for noget pis?

Det er ikke første gang, jeg sidder med en aflevering, hvor det "eneste", jeg skal er at analysere og fortolke en herlig lille novelle eller et sødt lille digt og så videre. Hvilket jo i sig selv er ganske, ganske, ganske kedeligt, intetsigende og størstedelen af tiden fuldstændig UBRUGELIGT! Men ikke nok med, opgaven i forvejen er kongeåndssvag, så bliver det eddersuseme ikke bedre, når den givne tekst er så tudsegammel, at selv Metusalem ville ærgre sig blå og gul over, den er skrevet i et sprog så uforståeligt, at ingen i hele verden kan forstå det. "Sproget er jo en del af charmen", siger du måske nu, hater - men stop lige en halv hér, homie. Det er IKKE en charmerende del af noget som helst, at det er så uforståeligt og latterligt, at det tager tolv gange så lang tid at læse fordi, det er umuligt at forstå et bjæf af det lort, Henry Thoreau har skrevet.
Det er ikke fordi, jeg ikke anerkender, at nogen (læs: meget få) af disse forfattere eller poeter rent faktisk har noget på hjerte, som sikkert er ganske interessant eller spændende eller smukt. Men hvad hjælper det, når teksten, hvis den lå i føtex' kølediske, for længst ville være smidt ud. For ja litteratur kan stjerneme godt blive for gammelt.

Som I kan se på nedenstående billede, der forestiller en pergamentrulle, så er det præcis så gammelt, en tekst IKKE skal være. Bæ!

AT - hvad er du for en røvbanan?

Alle som har taget en STX i det Danske land, de bør vide hvad AT er. Hvis ikke, så vil jeg her prøve at ridse det kort op:
1. Du får en fagkombination (Musik-Dansk eksempelvis)
2. Dernæst får du (muligvis) et emne.
3. Så skal du skrive noget, som hverken du, din lærer eller - for den sags skyld - din rektor forstår.
4. Det hele skal munde ud i en eksamen, som udelukkende skal handle om uforståelige ting, som ingen i denne verden har tid/lyst/evne til at svare på.

Lyder AT som noget for dig? Så læs videre her..

Jeg sidder lige netop i en situation hvor jeg skal fremlægge AT. Ja, det er spændende.. Min forberedelse har ikke været 100% optimal, hvilket kun er min egen skyld. Men kan jeg motivere mig selv til at lave noget, når det er så dumt, irriterende og usmageligt træls? Svaret er nej.
Hvorfor.. Hvorfor skal jeg det her? Nu lyder jeg nok som en lille luder, som har det meget svært, men nej. Jeg forstår bare ikke meningen med det her AT-helvede. Det gør mig sur. Deprimeret endda.

Det værste ved AT er dog endnu ikke beskrevet her.. Det værste ved AT er.. (og hold nu fast, oh du trofaste læser): Metode-afsnittet. Det får enhver gymnasieelev til at skide i bukserne af skræk og rædsel. Et afsnit, som ingen mening vil eller kan give. Det er som en tæske-varm bajer. Man kigger på den og tænker "Fandme nej du! Det bliver over mit lig". Metode er lort. "Hvordan er du kommet frem til dine resultater, oh du lille gymnasieelev?".. Ved hjælp af internettet, din fede idiot. Færdig. Ikke mere. Stop. Punktum.

Jeg hader AT. Og jeg hader personen (personerne) som har opfundet det.
Så meget at jeg har lavet en graf over mit had til AT.

Studenter-fucking-kørsel

Så skete det sgu, hva'? 3.g begyndte og med det også det sidste år i gymnasiet. Høhø, enden er nær.
Med afslutningen på 3.g kommer de utallige studentergilder og den uundgåelige tur, der af uransagelige årsager stadig er lovlig: Studenterkørslen.

Til jer haters, der ikke ved, hvad studenterkørsel går ud på (er du idiot?), så opridser jeg lige "reglerne" for det her: Alle dimiterrede studenter i en klasse møder op på en given adresse, hvor de så starter dagen ud med noget mad (og øl). Herefter går turen ind i en til-situationen-lejet lastbillignende ting, hvor man kører videre til næste personage i klassens hus/lejlighed (og drikker øl). Dette fortsætter så indtil størstedelen af klassens husstande er besøgt og man er pissefuld og klam. Skidehyggeligt, uden tvivl.

I tænker nok alle sammen nu: "Hvordan kan du dog hate på noget, hvor du ikke laver andet end at drikke bajer og være klam? Er det ikke livet?" - og jo, det er livet. Men nu er vi ægte haters jo kendt for at hænge os i småting. Alt kan stå for skud. Og jeg er meget, meget sur på min kommende studenterkørsel, selvom det først bliver engang i juni - nærmere bestemt lørdag d. 29. juni.
Og jeg kan godt love jer for, at der er lige præcis én ting, jeg umiddelbart hellere vil den lørdag end at koge rundt i en lastbil - jeg vil nemlig være på Roskilde Festival og være pissefuld og klam. Og det er det, der gør mig meget, meget sur, rasende, tvær, irritabel, muggen, vred og ikke mindst fyldt med HAD. For hvorfor er det, at folk vælger at placere studenterkørslen på den lørdag, hvor festivallen begynder, når der ikke ville være NOGEN logistiske eller bookingsmæssige problemer i at holde det om torsdagen, ligesom enhver anden sensibel klasse ville gøre det.
Uden problemer kunne vi i min klasse have haft studenterkørsel en torsdag, dimission fredag, og så kunne jeg sige "ses, homie" og tage til Roskilde Festival om lørdagen sammen med enhver anden jonge! FOR HELVEDE DA!!!!!!!!!!!!!

DET VIL JEG HELLERE!!!!!!!!!!!!

At løbe tør for øl?

Vi alle kender det. Vi alle kender følelsen af, at stå i en smuk situation - det kunne være en sommerhustur - hvor fest og glade dage regerer! Alle er stive, alle er glade. Men pludselig sker det. Øllen stopper med at flyde. Øllen er væk. Hvor blev den af? Ja, jovist er den blevet drukket, men to af livets store regler lyder således:
1: Amin Jensen kan ikke blive tynd.
2: Man må ALDRIG (!!!!) løbe tør for øl.

- Her bryder vi jo - som man kan se - regel nummer 2. Util-fucking-giveligt!
Nogen ville sige, at vi bare kunne lade være med, at drikke som huller i jorden, men det er svært. Det er jo ikke for sjov, at man investerer sit liv i en tur, hvor man forinden valfarter til grænsen for at købe stort ind.

En situation hvor man løber tør for kolde bajere, det kan ødelægge enhver fest. Så er man nødsaget til at drikke Tequila (Don-Teqqi) eller endnu værre... SNAPS!

Ja, I hørte rigtigt. Snaps. Snaps er uden tvivl verdens klammeste drik. Gamle mænd med hård hud overalt, og med bremsespor i underbukserne siden WW2 drikker snaps - ikke os andre. Det kan de få for sig selv! Snaps er klamt. Snaps kan ikke nydes.

Næste gang I løber tør for øl, så læs blot her. I er ikke alene venner..

Post-Roskilde depressionen

Så skete det igen. Endnu en omgang fantastisk afviklet Roskilde Festival fyldt med kolde håndere, kolde drinks, masser af kylling i karry-suppe og ikke mindst smukke, smukke koncerter, er det tid til at hate lidt igen. Denne gang på den følelse, man får i kroppen, når man kommer hjem fra en tur så rig på oplevelser, at man ville ønske, det aldrig sluttede. Jeg taler om Post-Roskilde Depressionen.

Bevares, det var ganske fortræffeligt at få et sæt rent tøj på og vasket en smule af al skidtet af dem, men selvsamme aften efter hjemkomsten indtraf kedsommeligheden og følelsen af ensomhed allerede. Man sidder og læser anmeldelser af de koncerter man har været til, man genhører de radioprogrammer, man blev interviewet til (hæhæ) og man ser de billeder, der er blevet lagt på facebook og andre steder. Man gør hvad som helst for at genopleve bare en smule af den fantastiske stemning, man havde i blodet i den uge. Man prøver at genskabe stemningen via chat med de kammerater, man havde med derover, men det er bare ikke det samme. Overhovedet!

Og det er "nothing to do"-følelse, der er så frygtelig. Jeg brugte min dag i går på følgende: stene facebook, stemme min banjo, stene facebook, stemme min guitar, stene facebook. I dag har jeg indtil videre set Boston Legal i 45 minutter og den serie kan ikke anbefales! Og nu skal jeg så sidde og stene Tour de France i fire timer. Det eneste jeg har lyst til er at drikke fucking mange kolde øl og mega mange drinks og bare være glad og beruset og sammen med alle de mennesker, jeg fucking holder af og alle mennesker, som bare er derovre og er i lige så godt humør som mig.
Jeg savner Roskilde og jeg hader min Post-Roskilde Depression.

Skal du have savet benene af?

Her kommer en lille beretning fra fredag d. 15. juni 2012:

En veninde og jeg går på Aalborg Station, alt ånder fred og idyl. Lige indtil vi går ned af trappen, for at kommer over på Spor3. Folk fattede kraftedme ikke, at gå ned af trappen. De stoppede konstant med deres forbandede kufferter, midt på trappen?! Hvad er det? Og når I så kommer ned af trappen, så stopper I sgu også lige op! Hvad skal det til for? Gå sgu da ordentligt, gamle svin.

Det var blot starten.. Vi kommer ind i toget mod Aarhus H, går ned i enden af vognen. Vi finder ud af, at alt er reserveret - pis. Da vi vender os om, så står Aalborg Svømmeklub med 22 billetter, 22 reserverede pladser - fair nok! Men.. De står gudhjælpemig og græder over, at de seks drenge ikke kan sidde sammen, fordi DSBs toget er indrettet, så man sidder fire-og-fire! Det var jo en fucking katastrofe! De små drenge kunne ikke sidde sammen, og spille den af på hinanden?! Åh nej. I kan sgu komme og sidde på mit skød, og dermed få et lag tæsk. I skal ikke spærre min vej!

Da jeg så prøver at forvilde mig gennem børnemylderet sker der det, at deres pædagog-luder siger følgende til mig: "Du står og spærrer, vi har reserveret de her pladser".
HVAD?! Spærrer jeg?! Jeg kan ikke komme forbi dine små børn! Skal jeg sende dem en tur ned til Josef Fritzl, eller hvad er det du siger? Sæt jer dog bare ned, for fanden! Vi er andre i toget, som også godt vil videre i livet!

- Det hele ender med, at jeg har en fin togtur, dog sidder jeg lige overfor toilettet uden i gangen, men ski' nu med det.

Aalborg Svømmeklub. I skal fucke af. Jeg håber I druknede på jeres tur til København.

Ingen aircondition i min bus?!

Dette indlæg er nedfældet imens jeg sidder i en X-Bus på strækningen Thisted - Aalborg.
Det kan jo egentlig lyde ganske fornuftigt. Det er det bare ikke.
For når vejret udenfor siger +15 grader, og bussen så har valgt IKKE at installere det super-smarte, højteknologiske og - for 99% af jordens befolkning - ufremkommelige AIRCONDITION, så er her varmt. Meget varmt.

Alle folk i bussen sidder og pruster og stønner. Her er så varmt, at alle burde være nøgne. Også den aldrende herre til højre for mig.
Det kan kraftedme ikke være svært, at investere i et airconditions-anlæg-system-tingel-tangel-værk, som gør at denne bus ikke er Sahara-ørkenen på en varm dag.

Lige et skud indlandsis i mit grimme ansigt, det er hvad jeg kunne bruge! Men det sker ikke. Det der sker er, at jeg har det varmt sammen med rundt regner 20 andre personer!

Opfordring til Nordjyllands Trafikselskab (NT): Få noget aircondition i jeres forbandede busser, ellers bliver jeg nødt til at tæske jer - med bat!



Det skal pointeres at ovenstående reprimande er til NT, og ingen andre busselskaber, da jeg intet ved om deres busser. For jeg er fucking Nordjyde! En sur Nordjyde.

Højlydt mobilmusik!

Dette indlæg er dedikeret til folk, som lytter til musik på deres telefoner højlydt!
Vi kender alle dette sindsoprivende irriterende fænomen. Vi har alle vist set en konfirmand gå rundt med sin nye SmartPhone og høre musik.. Ikke musik i ørene, næ nej. Musik som spiller højlydt! Højlydt på det SINDSSYGE festivalanlæg, som vi alle ved er integreret i en telefon! Lyden er jo intet mindre end henrivende.

Det skal seriøst stoppe NU. Jeg har absolut intet behov for, at du skal diktere hvad fanden jeg skal høre! Og når personen så vælger, at gøre det i toge/busser, så går det simpelthen for vidt! Skal jeg tvangsindlægges til tonerne af Dúné, Rasmus Seebach eller sågar et band jeg holder af? Nej. Gu' fanden skal jeg da ej! Du skal stoppe nogle in-ears i dine små ører, skrue for sindssygt op, for dermed at give dig selv tinitus!
Så længe der er mennesker i nærheden af dig - SÅ SLUKKER DU FOR DET!


DU SKAL IKKE FORPESTE MIT LIV MED HØJLYDT MOBILMUSIK! STOP!

Den horrible sten

For lidt under to uger siden var jeg til et musikalsk event her i Århus kendt under navnet SPOT-festival. Rent musikalsk set var det en helt udmærket festival, hvor jeg ikke kan hate på så meget andet end de mega lange køer, der var overalt! Men det står ikke for skud i dag, mine herrer. Nej. Det, som skal have en høvler, er de mursten, Musikhuset Aarhus har valgt at opbygge deres indre struktur op med. Musikhuset Aarhus er, som mange nok ved, et sted, hvor man finder nogle af Danmarks flotteste offentligt tilgængelige toiletter, samt rigtig dyre fadøl/Pringles-chips. Et sådan sted burde ikke kunne slå sig til tåls med at bygge deres strukturelle og dermed bærende vægge op med GULE MURSTEN.
Helt seriøst? Hvordan søren kan man vælge at have et musikalsk hus, fungerende som en kulturel sværvægter, der er opbygget af uringule murbrokker, der ikke fortjener bedre skæbne end at blive brugt til følgende: IKKE EN FUCKING SKID. De gule mursten skal forsvinde alle vegne fra i hele verden. Forestil jer Operahuset i Sidney bygget i gule mursten. Så ville man nok ikke hylde det som et arkitektonisk mesterværk længere. Jeg holder ikke ud at kigge på et hus og så se de mursten stirre på mig. Det er som om, hver gang, jeg passerer et hus, der er opbygget af gule mursten så er der kun en ting, jeg har lyst til: Jævne huset med jorden.
Bor du i et hus, der er opbygget af gule mursten vil jeg opfordre dig til hurtigst muligt en af følgende ting:

• Flytte til et hus, der har pæne mursten
• Ringe efter en kæmpe kran, der kan kommer og smadre husets vægge, så du kan bygge dem op igen med andre farvede mursten. F.eks. røde.
• Rive øjnene ud på dig selv. (Dette er måske lidt dumt, men hvis du ikke har mulighed for nogen af ovenstående er dette det letteste)

Danmarks værste band

Lad os først slå fast, at denne blog ikke dikterer hvad der er god/dårlig musik! Vi vil blot prøve at redde jer læsere fra en ond død. En død forårsaget af disse gemene skurke.

Bandet jeg omtaler er Dúné. Bandet vi alle elsker at hade! Og jo, Dúné skal hades. Et band som efter at 3 medlemmer er skredet, stadig tænker "Lad os da blive ved!!!" og ikke i stedet tænker "MÅSKE er der noget galt med vores musik? Måske er vi bare lort?" skal brændes prompte! Indse nu bare, at I ikke kan lave musik! I er elendige!

"Uuuh, se mig. Jeg hedder Mathias Kolstrup, jeg har krøller og synger i Dúné". Gå dog væk fra os. Smut dog til Berlin, hvor I er så hippe at have bosat jer! Smut ud af landet?!
Grundloven burde revideres, så vi kunne indføre en paragraf, som gik direkte mod jer, i fjæset på jer, kære Dúné!

http://vimeo.com/41831611 - i denne video forklarer Dúné, hvor meget de glæder sig til at spille på årets Northside Festival. Fint nok. Men I gør én ting forkert. I udtaler til sidst i videoen, at det bliver (og hold nu fast...) ROCK'N'ROLL! Hvad?! Nej nej. Der hoppede kæden vist af, for selv de fine gutter i Dúné. Når jeg googler Rock'n'Roll, så får jeg en liste som siger noget i stil med: Elvis, Jerry Lee Lewis og Chuck Berry. Intet sted står I nævnt.
Sussi&Leo kalder sig for fanden da heller ikke for dubstep-pionerer, vel? Så stop det. Nu.

Og find ud af noget med jeres bandnavn. Det er skide irriterende, at skrive med alle de forbandede trykstreger. Trykstreger på 50% af bogstaverne - det er sgu flot Dúné.

Alle danskere hader jer. I skal smutte ud af landet.. NU!

Snik-snak under koncerter

Som så mange andre danske statsborgere (og negere for den sags skyld) så nyder jeg, at gå til en god koncert! Et lille stykke musik er jo rart at nyde! Hvis man vel at mærke får det I FRED!
Hvorfor skal vi i dette land, evigt og altid lægge øre til ustandselig snak under koncerter?


Hvorfor fanden i helvede skal I forpurre min oplevelse, ved at stå og snakke om Messis mål i weekenden, om hvor mange damer I kneppede i byen eller hvor overdrevet irriterende I er!
Det finder jeg en kende useriøst! Når så man konfronterer svinet som snakker, så får man en lille spydig kommentar tilbage i hovedet:
"Jamen du kan da bare flytte dig"
"Jamen vi må da godt socialisere os"
NEJ NEJ NEJ! OG FUCKING ATTER NEJ!

Dette emne blev for en uges tid siden diskuteret i diverse medier! Skal der være "stillezoner" til koncerter? Skal folk stå i baren, hvis de vil snakke?
Jeg har et meget bedre forslag. Et forslag som skiller bukkene fra fårene!

BLIV HJEMME, DIT FEDE RØVHUL!
Jeg skal sgu ikke stå til en koncert, og høre om dit liv. Jeg skal høre musik. Enten klapper du din grimme mund i, eller også forsvinder du!

Farvel. Ses derude, tåber!

Bærer du fucking solbrille indendøre?!

Dette indlæg vil beskæftige sig med et fænomen, som vi ser mere og mere udbredt i det Danske land.
”Fænomen??” tænker du kære læser straks! Men her behøves du skam ikke holde på hverken hat eller briller, næ nej. Fænomenet som jeg her vil beskrive og GROVHØVLE ned er: Folk som bærer solbriller indendørs. Først vil jeg stille et simpelt spørgsmål: Hvad fanden sker der for det pis?!
Det er både uacceptabelt, men samtidig tjener det INTET godt formål. Dette fænomen er mest hyppigt set blandt de såkaldte hipsters (læs længere nede, hvor de vist nok også får en tur gennem kødhakkeren), men det retfærdiggør absolut intet. Hvad er grunden til, at du skal bære en brille, som skal beskytte dine øjne mod det skarpe lys fra vores kære sol, når du er indendøre? Bor du i et hus uden fucking tag på?! Du skal seriøst tage de fucking solbriller af, når ikke du er ude i solen. Har du måske vinterstøvler på om sommeren? Nej. Har du striksweater på i sauna? Nej! Ergo, du skal ikke have solbriller på, når solen ikke er til gene for dine sarte øjne.

Jeg vil simpelthen ikke have det. Det stresser mig grænseløst. Af med dem, og det er bare lige nu!

Rettelse: 

Eneste personer i verdenen som er berettiget til, at bære solbriller indendøre er: 

Edgar Davids, tidligere hollandsk landsholdsspiller

Kim Jong-Il, tidligere elsket verdenshersker (læs længere nede på siden for mere info)

Liberale svinehunde

Så kom tiden, som mange af jer sikkert har frygtet. Denne blog bliver for en stund meget, meget politisk. Men politisk korrekt, hvis jeg selv skal sige det. For nu skal der edderbankeme lukkes en ordentlig omgang tilsvining ud herinde. Og hvem står for skud? Ja, I har nok gættet det, venner og læsere. De liberale svinehunde skal trækkes ved halen forrest ned gennem denne mudderbunke af hadske fraser.
Normalt går jeg ikke ind for åbent at komme med grimme ord omkring folk, der er idioter sådan rent politisk. Men her til aften blev det sgu for galt. En meget lidt kær ven af mig på Facebook vælger at lave en statusopdatering, hvor der er en latterlig lignelse omkring en frø og nogle skatter, og om hvad den grimme satan gør, hvis skatterne stiger langsomt eller meget pludseligt. Høhø, det lyder da meget sjovt. Nej!
Det er saftsuseme ikke sjov, når selve den opdaterings pointe er, at "skatter er dumt, uha se mig lighed er ondt". Hør nu her, din grimme satan; jeg skal personligt komme hjem til dig og vise dig, hvad økonomisk frihed gør ved folk. Det gør mig så edderspændt rasende, at jeg banker på din dør, og når du så åbner får du en lige i sylten. MED KNOJERN OG LØG PÅ! For det er det eneste, du fortjener. Du forpester internetforaer med dit liberale pis, og det eneste, du fortjener er, at du får noget ægte, socialistisk pis lige ned i din egen åbne mund. For mit pis smager fandme af frihed og lighed!
Og venner. Jeg er knap begyndt på de dumheder, min bekendte på facebook lukker ud. Senere i statusopdateringen står der noget så latterligt som:

Lad os først definere tyveri: At tage ting/penge, der ikke tilhører én. Skat er penge, som tages uden tilladelse, altså er skat = tyveri, så alle de penge staten har stjålet - for det ER tyveri.

Nej hold nu kæft en omgang gylle at lukke ud. Hvis jeg orkede at forklare dig præcist hvor dumt, det er, så ville jeg gøre det. Men jeg regner med, at I læsere er ligeså intelligente som mig, og at I tydeligt kan se, hvad det er for en omgang isbjørneurin at lukke ud. Til personen, der skrev det på sin status, vil jeg heller ikke forklare, hvad der lige er galt. Nej jeg vil bare tage mit gokkejern (EN PISTOL, JA!) og pløkke din skalp af. Det er sådan, det går, når du lader mig gøre, hvad der passer mig. Jeg går hen og skyder på hvem fanden, jeg har lyst til. Og lige nu er det dig. Du er færdig. Bum. Død.

I skal ikke blive bange, hvis der i morgen står følgende på internettet: "Sindssyg konge skyder lallende liberal idiot". For det er bare mig, der gør, hvad der passer mig. Ja jeg er liberal :3

Ja. Så grimme er alle liberalister.

Elendige gademusikanter

Dette indlæg vil ikke hate på gademusikanter generelt. For det er jo sådan, at en del musikere på gaden er virkelig, om end ikke fantastisk dygtige, men så i det mindste en smule interessante at lytte til. Men for hver acceptabel gademusikant, er det alligevel som om der er 10.000 elendige sigøjnere, der har brugt deres sidste sparepenge på en grim trækharmonika. Og ikke nok med, de så køber en harmonika for penge, de måske kunne bruge meget mere fornuftigt. Dumme køb kan jeg leve med.
Men krabaterne kan jo ikke spille. På NOGEN af deres instrumenter. Det lyder jammerligt, og mine ører bliver forpestet hver gang, folk beslutter sig for at klimpre på en ustemt guitar, blæse i en elendig mundharmonika eller fake, at de kan spille pan-fløjte.

Hold nu bare op. Øv jer lidt i slummen først. Så giver jeg jer mine 50 cent (SYG rapper i øvrigt. ham med Yonkers!) næste gang, jeg er i Malága. I får ikke mine penge for at se sølle ud og være så dårlige til at spille gypsie-musik. Nej!

HOLD KÆFT HVOR ER DU DÅRLIG

Det Elektriske Græd-o-Meter

Som overskriften kækt fortæller, så handler det her om vores folkekære radio-helvedes-program "Det Elektriske Barometer".
Jeg hørte for første gang et helt program sidste søndag. Det var både første, men så sandelig også sidste gang.
Mage til ekstremt-klynkende radioprogram skal man sgu lede længe efter!

"Åh, jeg har det så hårdt. Jeg har ingen venner. Den eneste glæde jeg finder i livet er, når James Blakes toner fosser gennem min krop, som små delfiner, det er hvad der gør mig til hvem jeg er. Jeg føler mig udstødt, jeg føler mig ikke hel. Kære Barometer, du er mit livs brevkasse".

Så fuck dog af med det ultra prætentiøse lort! Gå dog ud og få nogle venner, i stedet for at sidde og chit-chatte med værten "Mads fra Thisted". Ud, socialiser! Nu!
Er du et såkaldt "Barometerbarn"? Det er muligvis verdens dummeste betegnelse! Folk som kalder hinanden for "barometerbørn" skal stoppe det, prompte! LIGE NU!

Det Elektriske Barometer skal dø. Jeg finder mig ikke i det pis!

Dumme blogs

Det her er en blog. Men det er ikke en dum blog. Et pragteksemplar på en dum blog, det kunne passende være dette:

http://yourbiggestfanannakat.blogspot.com/

Denne blog omhandler en pige fra Aalborg, som glædeligt viser sit tøj frem! Nyindkøbt tøj, gammelt tøj, alt tøj. Hvad har hun på? Ingen ved det. Hver dag er en overraskelse, når HatePåKloppen møder "YourBiggestFan".

Hun er glad for sit tøj - det er OK! Men hun begår mange gruelige fejl. Mange utilgivelige fejl.
1: Hun blogger på engelsk - i håb om, at få flere læsere. Men ingen læser hendes ubrugelige lort. Hvis dine engelskfærdigheder ikke er i absolut top, så skal du blogge på dit modersmål!
2: Hun skriver sine priser i britiske pund. STOP DET PIS!
3: Hun slutter mange indlæg SUPER irriterende. Eksempel: Take care, all my honeybuns <3. ~Annakat <3.

Stop det nu. Stop det. Jeg er ikke din "honeybun". Jeg er din ultimative hater. 
Hvorfor bruger du en tilde midt i alt (~)? Det er et forbandet matematisk symbol. Og for at være helt ærlig, så tror jeg ikke, at du har meget mellem ørerne!  


'AnnaKat' - din blog burde forbydes ved lov.


(Det her er sikkert et stødende indlæg for mange, men AnnaKat er irriterende. HatePåKloppen er måske også irriterende, men vi viser for guds skyld ikke vores tøj frem og bukker under for globaliseringens iskolde hånd!)
 

Når vi bliver sure

Dette link siger alt:
http://ibyen.dk/musik/ECE1546591/festivalfans-surmuler-over-bloed-rock/
Vi to haters er blevet citeret i Politiken!
Aske Hald Knudstrup og Jonas Binder Porsborg - vi er kendte nu. (OG FUCKING SURE).

Længere nede har Peter Maigaard skrevet:
"»Kom nu lige ind i kampen! Den aarhusianske slagmark bliver jo lullet i søvn til sommer, hvis I bliver ved med de her navne?!«"

Lige netop det citat er TYVSTJÅLET fra Jonas Binder Porsborg, som tidligere på dagen havde postet det på Gaffa.
Det tyder på to ting:
1: Peter Maigaard er et fucking røvhul, som ikke kan tænke selv
2: Jonas Binder Porsborg er så sej, at man stjæler fra ham

Godnat

Døde musikere

Lad os først slå fast, at jeg ikke hader døde musikere. Men jeg hader det faktum, at de dør.

For når en tilpas kendt musiker dør, så betyder det at pøbelen (red. du og jeg) skal tæskes igennem med ubrugelige nyheder fra "The Sun" som har utallige forklaringer på mulige dødsårsager, hvorefter man finder ud af, at personen blot døde af et bistik. Super.

Er det den eneste grund til dette had? Nej. Slet ikke.
Når en tilpas kendt musiker dør, så skal der for alvor tjenes penge! Åh ja. Et pragteksemplar på det kunne være Michael Jackson. Manden er død. Hans næste faldt af, fint. Måske blev han slået ihjel af et barn, imens han var ved at røvpule det? Ingen ved det. Men der er jo i skrivende stund blevet udgivet flere Jackson-plader EFTER hans død, end han nåede at udgive selv.. Næsten i hvert fald. Hvad er det for noget? Stop med det.

Den gode Amy Winehouse er også på vej gennem den mølle af citronpresseri, for nu skal der fandme da udgives musik, så hendes blegfede forældre kan tjene kassen på deres datters død.. Stop det - nu.

Næste på markedet af Begravelses-og-døds-cd'er bliver med 99% sikkerhed Whitney Houston som - æret være dit minde - døde i nat/i dag, af ukendte årsager..
Mon ikke snart "The Sun" laver Breaking-News og fastslår dødsårsagen med følgende overskrift: "Whitney Houston døde af for meget pik".

Hva så der, Hipster-Kurt?

Hva så der, Hipster-Kurt?
Dette indlæg er reelt set en SRO-overspringshandling, men lad det nu ligge.
Når jeg - oftere og oftere - på nettet (Hovedsageligt Pitchfork og Soundvenue) ser, at de Åh-så-Hypede, nye og smarte hipster-kunstnere løber af med lunkne anmeldelser, så kan jeg ikke lade være med at tænke "Hm, er der sket noget lunkent her?". Til dette spørgsmål findes ét svar. Svaret er et hult, rungende og samtidig klingende JA!!
Et eksempel på denne problemstilling kunne snildt være:

Den fine Lana Del Rey har for nyligt udgivet sit debutalbum, fred være med det! Sidste år var hun en af årets mest eftertragtede og hypede kunstnere, med sin single "Video Games". Men næ nej, når masserne får øjnene op for hende, så bliver hende musik jo pr. automatik LORT, blandt hipster-kongerne fra Pitchfork og Soundvenue. "Åh nej, jeg er ikke hendes eneste fan mere". FUCK AF! Tag dine sygekassebriller af, smøg bukserne ned - kom ud af busken! Fucking idiot! Hvis ikke du stopper med dit pis, så tæsker jeg dig prompte med alubat! At diskussionen så også går på hendes autencitet / ægthed, grundet hendes lidt-for-fyldige læber.. Det er jo helt væk?! Om så jeg pumpede min krop med Crystal-meth, roids, botox og andre fine sager.. Det er sagen FUCKING underordnet. Lad hende dog gøre, hvad hun vil.

Jeg har sågar hørt en hipster sige: ”James Blake har virkelig solgt ud, da han udgav sit debutalbum, det var pengene der talte til ham”. Gider du lukke din VOLDSOMT GRIMME hipsterrøv?! Gider du fucke af? Blev han for mainstream til dig, hva?! Skal jeg pumpe hans bass ind i din øregang, til du fucking bliver døv?!

Hvorfor er det så slemt for dig, at du ikke er den eneste i verden, som kender det musik mere? Hvad fuck er problemet, hva?! Snæversynede fuckfjæs! I burde alle blive placeret på verdens mindste ø, hvor I ville have to ting!
1: En boomblaster, som spillede mainstream-musik i form af: Muse, Coldplay, Arctic Monkeys og Kings Of Leon.
2: En crocket-kølle, så I kan ødelægge hinanden, når I bliver sultne nok, til at æde jeres egen art! Ludere.
Hipster-Kurt, du er en nar. Du er - mildest talt - et fucking røvhul.

VLTJ

Mange byboere undres måske over hvilke hemmeligheder, denne overskrift dækker over. Det skal jeg sige jer. Vemb-Lemvig-Thyborøn Jernbanen, i daglig tale kendt som VLTJ er en sød lille jernbanestrækning på cirka 56,3 kilometer ovre på vestkysten.
En jernbane, jeg egentlig ikke har noget som helst imod. Den er helt ok! Men der skal edderrøveme udleveres en sviner til bandet Tørfisk, der af uransaglige årsager har valgt at dedikere en sang til denne togstrækning. Ikke blot er det en hyldest til det usvigeligt kedelige Vestjylland, men det er med ballemusikanter så elendige, at det får selv Limp Bizkit til at lyde vel.

Denne sang burde på alle måder være blevet glemt sammen med alt andet musik, Tørfisk har udgivet gennem tiderne, men dette er sørme ikke tilfældet. Til ni ud af ti fester i Sønderjylland, Vestjylland og Nordjylland kan jeg garantere jer for, at den lokale "disc-jockey" vil smide nummeret på mindst én gang i løbet af aftenen. Og straks jubler den glade, fulde pøbel ud på dansegulvet hvor de kaster sig ned på det fedtede gulv, hvor de klapper og tramper mens sangen når sit såkaldte klimaks. Og hvorfor? Hvorfor vælger de at smide sig og hylde verdens mest ligegyldige sang?

STOP

MED

DET

Kig på idioterne, altså! Det er værre end Kandis.

Skole til 16:05

Ja. Overskriften indikerer, at vi her snakker om skolen.
Jeg har i dag været i skole fra 8:15 - 16:05. 16:0-fucking-5!
Dagen starter fint ud, men når man når til klokken 14:15 og man derefter skal tæskes igennem, med to religions-timer, så står jeg af!
Jeg skal fandme da ikke sidde, og høre om Jesus, Gud, pik og præste, på min sen-mandag eftermiddag! Der sætter jeg grænsen!
Følgende tekststykke læste vi i dag:

" Farisæerne og jøderne i det hele taget spiser nemlig ikke, før de har vasket hænderne med en håndfuld vand for at overholde de gamles overlevering; v4  og de spiser ikke noget fra torvet, uden at de skyller det; og der er meget andet, som de overholder ifølge overleveringen: at skylle bægre, krus, kobbertøj og bænke."

Jeg er - mildt sagt - sindssygt ligeglad! Om de vasker hænder i tis, kogt ost, eller i min behårede fisse, det er jeg ligeglad med! Jeg giver ikke en fuck for Kristne! I kan æde mit anus. Råt.

Idioter på vejen!

Ja.... så skete det edderskidemig igen! Jeg cykler i skole og er som vanligt sent på den. Ændrer det på, at jeg cykler som en drøm? Nej. Gør det mine medtrafikanter til bedre medtrafikanter? NEJ FANDME NEJ!
Stille og roligt kører jeg hen af Skolegade og er på vej til en lækker kemi-blok. Hvad sker der så? Ja, I har nok gættet det; et gammelt ægtepar. der i stedet for at køre bil burde prygles af en stok, kører direkte ud forbi hajtænderne uden at vende hovederne til venstre, så de kan se mig, der kommer susende.
Var jeg ved at blive kørt ned? Ja. Gav jeg dem fingeren i deres åbne ansigt? JA!

Og dette er ikke første gang, at en lorte trafikant har ødelagt min morgen. Gang på gang glemmer idioterne den ubetingede vigepligt, og jeg bliver nødt til at rejse min langefinger og fortæller dem, hvad jeg i virkeligheden mener: SKRÅT OP!

Og det er sgu ikke kun taber-bilisterne, der skal smage min vrede. Også tumperne på cykelstierne, der tror, at det er ok at køre midt på cykelstien, så jeg ikke kan overhale dem, når jeg har travlt. Helt seriøst.... hvad fanden har I gang i? Ville det også være acceptabelt hvis en bilist kørte i to vejbaner på en gang? NEJ VEL? For satan hvor gør det mig sur, når jeg skal ringe på den klokke så I kan flytte jeres fede jernhest for Papas lyn. Jeg hader jer. Havde jeg en bimmer, så var I fandme blevet kørt over.

I SKAL DØØØØØØØØ!