Fyn, Odense og Sønderjylland

Skriveblokaden er nu ovre, som I læsere nok kan se. Det er jo selvfølgelig en rar ting, og nu - som overskriften indikerer - er det de skumle afkroge af det danske land som skal have en tur gennem kødhakkeren.

I har sikkert alle tænkt tanken. "Sønderjylland..". Hvad fanden er det egentlig? Bunden af Danmark. Hvad sker der i Sønderjylland? Hvornår har der sidst været en god koncert med et ordentligt band i Sønderjylland? Det eneste der sker er, at 13 årige knægte stikker hinanden ned på legepladser i det indre Sønderborg (hvis det indre Sønderborg ellers findes..). Meget andet sker der sgu ikke i Sønderborg/Sønderjylland. Eneste funktion er, at det er en lille overgang til heaven. Og heaven = grænsebutikkerne. Der hvor vi jyder elsker at tage på tur ned, for at købe sprut! Fuck Sønderjylland, hårdt.


Et andet sted i Danmark, som jeg sagtens kunne have være foruden, det er Fyn - og Odense. Helt og aldeles ubrugeligt er det. Hvornår har I nogensinde tænkt "Jeg står da lige af toget her i skønne Odense for at ...."
ALDRIG. FUCKING ALDRIG. Man kan ikke lave en fucking skid i lorte Odense. Det er bare en forhindring for at komme i Paradis. I denne sammenhæng er paradis Sjælland. Roskilde Festival, koncerter i København, lækre damer, forbindelse til Sverige = alt. De har fucking alt. Og så skal man jo lige krydse fyn inden.. Det er jo smart, hva? Svaret er et stort rungende NEJ! 
Jeg kan simpelthen ikke lide Fyn. Jeg hader Fyn ligeså meget som jeg hader.. heste! Og det er meget. Lad Fyn/Odense og Sønderjylland brænde. I lang tid - meget lang tid.

En lille illustration som viser hvordan Fyn/Sønderjylland BURDE se ud.. Men nej.

Hvad fanden er en skriveblokade?

Hvad fanden er en skriveblokade?
Jo, det vil jeg nu prøve at fifle ned på skrift.
Jeg sidder her midt i den danske sommerferie - uden sommervejr - hvilket holdet mig indendøre. Det betyder jo, at jeg burde bruge tiden på at skrive indlæg til alle jer læsere ude i den store verden, men nej.. Jeg er ramt af skriveblokade, og det er voldsomt.. Det er voldsomt irriterende, jeg fucking hader det. Jeg vil hate, jeg vil skrive på den her blog, men jeg kan ikke finde frem til emner som jeg hader! Jeg kunne skrive om ham den fine nordmand på Utøya, men det emne er vist stadig lidt farligt at berøre.
Min hate-mate er lige nu i Amsterdam, hvor han sidder på en lille "coffee-shop" og ryger sig skævere end min skæve pik (hvilket er skævt).

En skriveblokade i korte træk er:
1 - En blokade hvori man ikke kan skrive (Hey, den havde I ikke set komme)
2 - En stor bunke fucking lort
3 - Værre end Amin Jensens lugt efter en tur i motionscenter.

Og så spørger I sikkert: "Hvorfor sidder du og skriver, når du lider af skriveblokade?"
Mit svar: "Luk røven. Blokaden er ovre, og vi/jeg er nu klar til at blogge den her lorte verden i småstykker".

(Dette indlæg er delvist skrevet på opfordring fra vores faste læser (en ud af mange) Emil Bak-Møller. God dreng)

Fandenivoldske huspriser!

Så sidder man her, hater og hater, sammen en tirsdag aften og ser en god omgang "Hammerslag". Et program, der i sig selv ikke er noget som helst galt med.
Øst og Vest-holdene, som de så flot er navngivet efter deres geografiske arbejdsplads i det danske land, skal ud og kigge på et sommerhus i nærheden af Faaborg. Dejlig fynsk by, som vi alle kender. (http://tinyurl.com/3d7psfu)
Her har vi et lille sort sommerhus, der har en flot størrelse på 36 kvadratmeter. Det er ganske småt og selv Josef Fritzls børn havde mere plads at leve på.
Denne lille sag af et sommerhus koster den nette sum af, og hold nu godt fast i computerstolen, TO MILLIONER FEMHUNDREDE TUSINDE danske kroner! Det er mange penge og helt forrykt siger jeg jer.

Det kan vi ikke have! Vi må gøre noget ved det!

Applikationer.

Nu er jeg på banen igen, og I fuckers kan ikke standse mig.
Turen er nu kommet til djævlens værk, satan himself, applikationer (apps, om man vil.)

Hele verden er kraftedme ved at blive til én stor, fed, ulækker, belortet app! Hvor tit ser man ikke en reklame slutte af med følgende: "Hent den nye app, og få bragt dit mad til døren". Fuck af!
Jeg gider ikke det lort. Apps er dumme. Der er for helvede efterhånden apps til alt!
"Skal du skide? - Den her app klarer det for dig".
"Ligner du Amin Jensen på en dårlig dag? - Den her app gør dig slank som en ål"

Hvis jeg en dag fik muligheden for at lave min egen app (kan man det??) så skulle det være en app, som ville gøre alle andre apps ukampdygtige. Simpelthen smadre alle apps på markedet, så kan alle fisser med deres "SmartPhones" fandme lære at leve livet.

Apps er ligeså dumt som Fårup Sommerland der har en 5D-biograf.. 5D findes ikke, forstå det.. I er udviklingshæmmede, luk det lorte sommerland!

Her ses et billede af satan. Fy for fanden i Amin Jensens store mave. Det er dumt.

Er dette hate?

Min hate-mate og blog-makker har lige forladt mig, så nu sidder jeg her.. Sidder og svømmer i mit eget opkast og lort, efter en helt igennem fornuftig bytur i går! Det lyder jo umiddelbart ikke ret rart, og ved I hvad, I kære læsere? Det er det fandme heller ikke.
Jeg kan dog trøste mig med, at hate-mate-Aske lige nu befinder sig på en pløjemark i Nørresundby, hvor han skal høre så prominente navne som (og hold nu fast): Dúné, Medina, Nik&Jay og de folkekære TV2. Ja, den får ikke for lidt, når man tager til Grøn Koncert.. (At Kashmir og Tim Christensen er nogle fantastiske musikere, det ser vi lige bort fra, for så er det jo ikke hate mere, vel?)

Nu vi er i musikkens verden, så skal den kære kat-på-hovedet-bærerende-Morrissey sgu også lige have en sviner. Den fede vegetar-ikke-dyrs-spisende mongol. Han skal stoppe med at udtale sig dumt om andre ting/personer. "Den her ellers fremragende festival må ikke sælge kød i 24 timer, fordi... det siger jeg". FUCK AF. Jeg skal fandme personligt tage den kat som sidder på dit grimme ansigt, koge den for derefter at stoppe den ind i din kæft. (vi koger den, ligesom i Krumme, fy for satan)..
Men.. Morrissey, stop med at udtal dig om alt du kommer i nærheden af, som ikke lige falder i din (dårlige) smag. Ja, bevares, du er en dygtig musiker - al ære og respekt for dig, men ved du hvad?
DU ER EN STOR IDIOT.

Hov, der sidder noget på dit hovedet Morrissey?
Nååå, det er bare en kat, som vil sætte sine kløer i dit fucking grimme ansigt. Gå ud og fucking skyd dig selv - NAR!






Det her indlæg har potentiale til at blive ret usammenhængende, dumt og til tier mystisk, men ved I hvad? Jeg er pisse ligeglad, for jeg har det nemlig pisse dårligt, føler jeg skal kaste op og skide samtidig (læs: ligesom en af vores venner)(Kæft et langt navn egentlig? Så langt er mit slet ikke.. Jeg kalder bare mig selv for.. "Fede Svin". Supertoll, som de siger syd for den nu lukkede grænse)(Hvilket i øvrigt er en fremragende idé, så behøves vi ikke bekymre os om, at Fritzl, Hitler mfl. skulle vågne op fra dåd og gemme os i gas-kældre, hvis sådanne overhovedet findes.)
Ja, parenteser bliver der ikke sparet på, og jeg tror faktisk det her indlæg er ved at være et af de længste på bloggen, men igen.. Jeg er så fucking ligeglad. Om det så bliver længere end Bjarne Riis' pik, (eller hvem det nu er, Jørgen Leth siger har en lang tisser..) så er jeg ligeglad.

Jeg skal faktisk ind og se Harry Potter 7.2 i aften, det bliver ret fedt, men jeg kommer til at HATE når den er slut, thi Harry Potter er en af verdens absolut sejeste mennesker. Jeg ville ønske jeg havde en tryllestav (hahaha, det har jeg jo faktisk) - men en tryllestav som jeg kunne trylle med. Jeg har jo faktisk kun en stav. Eller.. Ja, ikke mere om pikkemænd. Harry P er overdrevet cool, og derfor vil jeg hade, når den her serie af guddomellighed er slut, ja jeg vil sågar knibe en tåre? For det gør haters. Haters viser følelser, og jeg er en hater.. En hater af rang, en hater af format..

For fuck i fandens store hestepik, det her indlæg indeholder lidt for lidt af det der hate, I ved. Jeg tåger bare og fortæller om hvad der sker inde i mit tømmermænds-og-kæmpemæssige hovede. Ja, jeg kan ikke bære en kasket, og jeg er da ligeglad, for jeg kan så meget andet! (her burde jeg indsætte en facebook-lummer-smiley, men jeg vælger at lade være, da den ikke udstråler hate).

Harry Potter...

Det skal ikke være nogen hemmelighed; jeg elsker Harry Potter over alt i verden. Det er mit liv.

Men hvorfor har Electronic Arts (EA) fået lov til at lave noget så genialt om til Satan som pixels?

JEG FORSTÅR DET IKKE!

Spillene har for det første meget, meget lidt at gøre med historien. Kun hovedplottene er nogenlunde sande, men hvad gør det, når man i +80.000 timer har siddet i Professor Flitwicks besværgelseslokale for at lære LORTE  Glacius-besværgelsen? Det er fint nok, vi skal lære magier, som vi kun kan bruge til flere ligegyldige sideplots, der ikke findes i bøgerne.. men hvis det så bare var rigtige besværgelser og forbandelser, der i det mindste blev lært. Hvornår i bøgerne er det lige, at Harry udbryder "FLIPENDO!" for at flytte en ligegyldig sten? Jeg tror ikke, det sker, vel?

For det andet er hele ideen latterlig åndssvag. I dag tog jeg mig selv i at bruge over en time på at indsamle ingredienser til en "Potions class" med Professor Snape. Hvad får jeg ud af det? En tredive sekunders videosekvens, hvor han fortæller os om hvor mange hår, han har i røven....

For det tredje ligner alle figurerne idioter, når de løber og Hermione render rundt i en lårkort nederdel (hvilket havde været okay, hvis hun i det mindste var LÆKKER, som i virkeligheden... hvilket desværre ikke er tilfældet) med grimme knæstrømper selv, når der er en halv meter sne.

Jeg hader det! Jeg hader det spil. Jeg hader mig selv for at have brugt næsten hele dagen på ingenting.

Og mest af alt HADER jeg, at det ødelægger en fantastisk serie. Fuck jer, EA!

JA FUCK DA AF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dårlige sommerferiedage.

Dette indlæg vil handle om noget så forfærdeligt, som dage der burde være de bedste i livet, men falder til jorden med et større plask end når Amin Jensen hopper ned fra 10meter vippen i den lokale 'svømmer'..
Dårlige sommerferiedage.. Sådan en har jeg i dag (og de sidste tre dage for den sags skyld).


Man sidder indenfor i varmen, burde man være ude og nyde livet? Det tror jeg vist.. Men der er intet at lave, for folk er nogle røvhuller som tager på ferie til Thailand, Spanien og hvad-ved-fucking-jeg?!
Så kan jeg sidde her og rådne op i mit lille hul i... Nibe! Fedt, hva?
Jørgen Leth har i dag lullet mig ligeså stille i søvn med sin sprøde stemme, imens jeg lå og lyttede til Tour De France. Det er der i og for sig intet galt med, men det er bare ikke meningen, at det er det jeg skal lave! En pædofil, gammel mand skal ikke lulle mig i søvn, når jeg holder ferie!
Så man tænder sin computer i håb om, at der sker noget nyt, men nej.. Alle ens venner var jo på ferie, så ingen notifikationer på Facebook har jeg fået, fedest!


Nok lyder jeg lidt selvdestruktiv og suicidal, men.. det er jeg også! Og jeg gir ikke en fuck!
Farvel dillere.

BOOMBLASTERS

Jeg har fået en ny hobby.
Efter ti vellykkede dage på Roskilde Festival, der faktisk ikke skal udsættes for noget hate overhovedet så er der dog noget, der virkelig trækker i mig.

Det der med at smadre ting; det er det bedste, der findes. Roskilde Festival er de sidste dage et muterende orgie indenfor ting-smadring (ja, det er et ord, fellow haters!). Alle de fucking pussies, der tager hjem før tid har nemlig en syg vane med at efterlade alt fra Pringles-chips til tarteletfyld på dåse til, mine Damer og Herrer, her kommer cremen af cremen. Toppen af poppen. Kirsebærret på flødeskummen, you name it:
De kære med-festivalgæster har det med at efterlade Satans tissemand: Boomblasters. Og her kommer den nye "dille", om man vil, ind i billedet. Massedestruktion af boomblasters! Her kommer en udførlig guide:

1. Find en boomblaster. Gerne en, der har så store højtalere som muligt.
2. Find noget at slå med. Køller/hammere er en god ting.
3. GÅ AMOK PÅ DET SHIT

hate nu??

'Når man har været vidne til en fantastisk omgang festival, så burde det ikke være muligt at hate, men jo! nu er det tid igen! Alle vores læsere har ventet i spænding, og nu sker det! Der skal hates!

Romaer skal nu have turen. Ja, de findes. Romaerne er på Roskilde Festival, og fuck dem.
I vores formidable camp havde vi lavet nogle skønne skulpturer bestående af smadret pavillion, tape og romaernes guld... DÅSER! jaja, vi vågner om morgenen til skræk og rædsel. Vores ting er væk.. Dåserne, akitekturen, vores værker.. borte! Romaerne har været der. Som gribbe over et bytte. De har taget alle dåserne, svineri.
Det er ikke acceptabelt, og hvis jeg møder ham/de romaer som har taget dåserne, så bliver det IKKE sjovt.
Dø.... langsomt!

Her ses en Roma i færd med at stjæle vores bajere. igen mener jeg det er uacceptabelt. Kommer de ind og spørger "må jeg få jeres bajere" (selvfølgelig på deres eget krakkemut-sprog) så giver jeg gerne, men fuck nej om de skal nakke fars øl.